Depuis l’annonce du slogan de l’UMP « Pour une France forte » Depardieu a décidé d’apporter son soutien de poids à Sarkozy. Il aurait pu le faire également si le slogan avait été « pour une France conne ».

 Ayant appris que dans les prothèses PIP il y avait des dérivés de carburant, DSK a décidé de renoncer aux plaisirs des sens.

 Carla a déclaré : « Avec mon mari nous sommes des gens modestes ». D’ailleurs le plat préféré de son mari sont « les oeufs aux truffes »...et certains sont prêts à tout gober.

 Comme le litre de carburant va bientôt atteindre 2 euros, une nouvelle association devrait voir le jour: ESSO S carburant. 

 Il esrt contre le Hallal, il est contre le Casher, la preuve, notre Sarko a le don d’endormir les pigeons avant de les plumer.

 Les frères Bogdanov soutiennent également Sarko pourtant ils ont déjà la grosse tête. 

 En principe, si tout se passe bien, le six mai à 20 heures Carla devrait redevenir citrouille.

 Combien faut il de vaches pour faire une paire de godasses? Je vais de ce pas me renseigner hallal aux chaussures.

 En parlant de viande Hallal j’ai entendu dire que la différence c’était qu’on tuait des bœufs pas étourdis. C’est vrai que de profiter qu’une bête soit étourdie pour la tuer, c’est les prendre en traître, c’est un peu vache !

 Depuis que Hollande a décidé d’imposer à 75 % les salaires au-delà de 1 million d’euros  les footballeurs sont inquiets et plus personne ne veut avoir le ballon d’or.

 En tombant lourdement à la sortie d’un cinema, Eva Joly, qui prouve qu’elle ne chute pas que dans les sondages, a cassé ses lunettes. Décidément les verts sont en morceaux!

 Sarkozy affirme qu’il a changé. C’est vrai depuis 2007 il a changé de femme, il a changé de salaire, et il a changé d’avis sur tout. 

 Marine Le pen propose un service national obligatoire pour filles et garçons. A l’annonce de cette proposition beaucoup de jeunes ont été alarmés. Attention les jeunes, prenez garde à vous.

 Mohamed Merah, le tueur de Toulouse, a résisté pendant 32 heures, seul devant 196 membres des brigades anti-terroristes. Elle est raide celle-là ! Il s’était réfugié, paraît-il, dans la salle de bain mais il ont fini par le reconnaître, c’était le seul qui n’avait pas de cagoule mais un bonnet en caoutchouc.

 Pendant ce temps là, à Damas, le tueur en Syrie continue son carnage.

 Mélenchon a fait un rassemblement sans précédent à la bastille. Tout un symbole ! Attention, le retour des « sans culotte » risque d’inciter DSK à revenir en politique.

 Conspué par les ouvriers d’Arcelor Mittal, notre président s’en est pris aux syndicats. Il a annoncé «Tout ce qu’ils disent FO, 

 Accusé de financement illégal de sa campagne de 2007, notre président a déclaré avoir confiance en la justice qu’il a détérioré.

 Chez les Chirac c’est la soupe à la grimace. Jacquot, qui rêve de piquer quelques pièces jaunes à Bernadette pour aller boire un coup, veut voter Hollande alors que sa femme soutient Sarko. 

 D’après un sondage, les électeurs de gauche auraient une vie sexuelle plus intense que ceux de droite. C’est peut être pour ça qu’il l’ont souvent dans le C..Bip Bip.

 Et pour finir, Sarkozy a annoncé une baisse tendancielle de l’augmentation du nombre des chômeur. Vous avez bien entendu. Il ne reste à espérer qu’on assistera à une prochaine augmentation tendancielle de la baisse de son électorat.