09 mai 2008

J'VEUX PAS GRRANDIR

Papa regarde la télé

Maman s’occupe de bébé

Et moi je suis devant ma soupe

Que je n’aime pas, qui me dégoûte

Plus on me dit de la manger

Plus on me dit « tu vas grandir »

Plus ça me donne la nausée

Quand j’imagine l’avenir !

Papa se met à radoter

Maman dit « oui » sans l’écouter

Et moi je suis seul et j’enrage

Devant l’assiette de potage

Plus on me dit de la manger

Plus on me dit « tu vas grandir »

Plus j’ai envie de résister

Et moins j’ai envie de vieillir !

Papa gueule après le speaker

Et maman gueule sur ma sœur

Et moi je suis comme un couillon

Avec les yeux dans le bouillon.

Plus on me dit de la manger

Plus on me dit « tu vas grandir »

Et plus j’ai peur de l’avaler

Quand je pense à mon devenir !

02 mai 2008

L'ALMANACH DE ZYGOMO: Avril 2008

Sans conteste, le drôle d'accueil fait à la flamme olympique aura été le fait marquant de ce mois-ci. Les porte-flambeaux ont été accueillis sans chaleur à Paris, c’est le moins que l’on puisse dire, après que « reporter sans frontière » et son meneur Ménard eurent montré de quel bois ils se chauffaient. Le retour de flamme jusqu’en Chine a été accompagné de bien des vicissitudes tout au long d’un parcours semé d’embûches. Les pauvres athlètes tout feu, tout flamme, se sont fait incendier par les réfractaires au symbole bafoué, qui voulaient envoyer la flamme au diable. Les organisateurs, dont les gardes étaient au four et au moulin, ont dû raccourcir les parcours, et à terme, omettre certaines étapes en les brûlant ! Bref, ces manifestations on plongé dans l’embarras le gouvernement et notre président, partisans des droits de l’homme d’affaire, qui se demandaient « Qu’alors y faire ? », et  redoutaient  que ladite flamme finisse par embraser certains contrats commerciaux, quand d’autres se tenaient déjà prêts à tirer les marrons du feu. Que voulez-vous, qui trop embrase, mal éteint !

Pendant ce temps la flambée des prix (mais ça n’a rien à voir) continuait avec, entre autres, la forte hausse du prix du gaz, au point que l’on se demande si plutôt que d’implanter des éoliennes dans les jardins, on ne ferait pas mieux de manger des fayots et d’installer des récupérateurs de flatulences dans nos fauteuils !

Ah, oui ! La vie est dure et c’est sans doute pour cela que nos ministres auront tout tenté pour l’égayer ce mois-ci. Roselyne Bachelot d’abord, en annonçant le prochain arrêt de remboursement des lunettes par la SS, avant de se rétracter plus vite que sa pupille en affirmant qu’elle n’est décidément jamais comprise (qui veut voyager loin ménage sa monture). En tout cas difficile d’y voir clair. D’ici que l’on annonce les lunettes à l’œil…Il n’y a pas loin. Peut-être voulait-elle dire, « pas de remboursement pour les lunettes de WC » ! Qu’importe, au royaume des aveugles …ect. Ensuite ce fut l’annonce de la suppression de la carte de famille nombreuse, puis devant le tollé général, le retour en arrière une nouvelle fois, après que l’on nous ait précisé qu’ en fait, désormais, ce sera la SNCF qui la financera. Ah, bon ! Dit le PDG de la SNCF, je n’étais pas au courant.( heureusement que ce n’était pas le PDG de l’EDF !). Il est vrai qu’à force d’entendre parler de train de mesures, certains pensent légitimement à responsabiliser la SNCF. C’est en Avril 2008 que l’on rallongé à quarante et un ans le nombre d’année de travail avant la retraite et que l’on a aussi, subitement, redécouvert les vertus cachées des seniors. Il faut les remettre au boulot, fini le pépé boom. Préparons-nous donc à venir travailler avec notre déambulateur et nos couches. Les vieux au travail présentent parfois, il est vrai, le gros avantage de trembler devant le patron. Sans compter que bon nombre d’entre eux, ne se souviendront même plus qu’il n’ont pas pris tous leurs jours de congés, et ça, les patrons adorent.

La question qui désormais se pose chez tous les seniors : A quand la suppression de la carte vermeille a tous ceux qui ont déjà une carte bleue ? Et comme on n’est pas à une réforme près, en avril toujours, on a décidé de revenir également sur les droits des chômeurs. Eh, oui !Ces salopards de chômeurs qui osent, sans vergogne, dégrader les  bonnes statistiques du gouvernement vont eux aussi en avoir pour leur grade ( heureusement les militaires ne sont pas au chômage) Désormais ils ne pourront plus refuser un travail à moins de deux heures de chez eux. Avouez que c’est une bonne idée, puisqu’un parisien pourra maintenant se faire radier du nombre des chômeurs pour avoir refusé un emploi à bordeaux, qui n’est qu’à 45 minutes d’avion d’Orly. Et tout ça pour 70% de son salaire précédent. Ainsi, par un tour de force machiavélique, nos dirigeants ont l’obligeance de nous révéler l’état déplorable de notre crédulité, conduisant à confondre « baisse du chômage » et « baisse du nombre de personnes sans emploi ». Merci, sans vous nous serions restés vraiment trop cons. Et ils faut bien que les cons vivent, même s’ils ne sont pas souvent invités au grand festins ! Question : Pour celui qui va travailler à vélo (sous les conseils de Christine Lagarde, ministre de l’économie) une heure de trajet, ça représente combien de kilomètres ? J’ai l’impression que ce n’est l’économie qui va être dopée !

Si les réformes vont bon train ( décidément), les voies qu’emprunte la justice n’ont rien à voir avec celles du TGV (Tribunal à Grande Vitesse) puisqu’il aura fallu plus de quatre ans, dans l’affaire du Naufrage du « Bugaled Breizh », pour que le juge confirme la thèse du sous-marin… Il est des affaires qui remontent lentement à la surface ! Décidément on touche le fond, et ça nous plonge dans la circonspection.

Mais le mois d’avril ce fut aussi le premier anniversaire de l’élection de Sarko, salué par d’excellents résultats… d’impopularité et des sondages bien en dessous du niveau de sa température anale. C’est donc le 24 avril, après avoir pris soin de ranger ses Ray-bans et sa rollex dans un tiroir, que le président de tous les Français… fortunés, s’est adressé à ses cons patriotes. Au prix d’un effort surhumain, il a alors fait acte de contrition devant les téléspectateurs : « C’est ma faute, c’est ma faute c’est ma très grande faute . Certes je n’ai pas réussi à aller chercher la croissance avec les dents et pour le pouvoir d’achat vous pouvez vous brosser, mais puisque vous n’êtes pas satisfait de ma politique d’inégalités, alors je continue et même j’accélère un peu plus ». Voilà en substance ce qu’il nous a dit pendant 1h40 ! Edifiant !

A l’étranger, rien de bien bon non plus ! Les Italiens ont décidé de donner à nouveau sa chance à l'inoxydable milliardaire de droite Silvio Berlusconi et il aura donc fallu moins d’une semaine à Aimé Césaire pour se retourner dans sa tombe !

Si je n’avais pas peur d’abuser de votre patience et d’entamer par là votre fidélité, chers lecteurs, je vous aurai parlé également de la grève des étudiants contre la suppression de plus de 11000 postes dans l’éducation nationale, de celle des dockers de Marseille et d’une multitudes d’abus qui n’ont cessé d’émailler le mois d’avril et qui ne font que précéder ceux des mois à venir. Et, comble de l’ironie, alors que le nombre de français sous le seuil de pauvreté vient de dépasser les 7 millions,  que les émeutes contre la faim explosent un peu partout sur la planète, dans le même temps, le projet de loi anti-anorexie a été adopté. Etant donné que « toute personne provoquant ou encourageant des restrictions alimentaires prolongées ayant pour effet de compromettre directement sa vie et sa santé » sera puni d’une peine maximum de deux ans d’emprisonnement et de 30.000 euros d’amende, on risque fort d’être débarrassé, sous peu, de bon nombre de nos dirigeants !

C’est la seule note un peu gaie de ce billet. 

22 avril 2008

Les recettes de Zygomo : Bénincase à la crème.

                       Si vous ne trouvez pas de bénincase chez votre maraîcher et s'il vous répond "une quoi ?", changez de maraîcher. Si vous ne trouvez pas d'autre maraîcher à portée de vélo, revenez à celui qui avait eu la primeur et demandez-lui une chayote à la place de la bénincase. S'il vous répond : "Une quoi ?". Demandez lui son diplôme de maraîcher. Mais n'insistez que si l'homme en question semble de bonne composition, sinon il peut vous envoyer un marron à la place de la chayote, et la recette n'est plus la même, la crème non plus. Si la chayote ne semble pas inspirer le maraîcher non diplomé mais malgré tout de bonne composition, demandez, à la rigueur, un giraumont. S'il vous répond "je n'en ai plus mais je peux vous donner un malossol". Prenez-le. Le malossol est moins goûteux que le giraumont mais préférable à la paponge.

Voilà, vous avez votre malossol, vous direz à vos invités que c'est une bénincase, une fois que vous l'aurez fait griller, ils n'y verront que du feu.

                 Saisissez votre giraumont bénincase chayote paponge malossol par une extrémité et coupez-le en petits dés de 4 mm sur 4, en commençant par l'autre extrémité. Si le jus et rouge, c'est que vous vous êtes trompé d'extrémité. Allez chercher un pansement et continuez.

                 Une fois les dés coupés, jetez les dés dans un bouillon. Pour cuire des dés, je conseille le bouillon cube. Laissez bouillir une mi-temps environ.  Récupérez les dés dans un chinois. Si vous ne trouvez pas de chinois, demandez à votre petit tamis.

                 Au fond du chinois, récupérez les dés. Si c'est de la bouillie, c'est qu'il y a eu trop d'arrêts de jeu à la mi-temps, et vous pouvez aller chercher la gamelle du chien. Si vous n'avez pas de chien, rien est perdu, récupérez la bouillie et essayez de reconstituer les petits dés.

Faites chauffer de l'huile dans une poêle. Surtout n'oubliez pas l'huile, ou vous aurez une poêle à gratter.

Faites revenir les petits dés à feu dur. Quand ils sont revenus ne les laisser pas repartir, vous allez en avoir besoin. Réserver les dés dans un plat creux, ou un plat plat en fonction de la quantité.

Préparez la crème. Prendre la moitié d’un pot de crème à 20%, vous obtiendrez une crème plus légère à 10%. Ajoutez 3 pincées de sel, 4 si vous avez de petits doigts. Attention ! Ne jamais mettre le sel « fin », au début.

Disposez 25 petits dés de giraumont bénincase chayote paponge malossol dans chaque assiette.

Très important : Si vous avez 4 invités, ne prenez pas 4 assiettes. C’est un petit truc que je vous donne, mais retenez-le bien : Il faut toujours ajouter 2 couverts aux nombre d’invités, sinon vous allez les regarder manger.( PS : si vous êtes célibataire, ajouter 1 seulement) (PS de PS : si vous avez la belle-mère à la maison : Ajouter 3).

Une fois que vous avez disposé les dés dans les assiettes, verser l’équivalent d’une cuillère à soupe de crème au milieu. Attention, ne pas verser une cuillère à crème de soupe !

Ajouter un peu de liliacée (famille de plantes monocotylédones aux fleurs à six pièces périanthaires) Certains savants appelle ça de la ciboulette. Poivrez.

                 Servez avec un petit vin de pays. Le cépage importe peu, mais choisir de préférence un Gouget, un Aramont, un Aubun, un Grolleau, éventuellement une négrette, un poulsard ou un Tannat. Si vous n’en avez pas rabattez-vous sur un petit Verdot. Bon appétit.

PS : Cette recette peut-être aussi réalisée avec un momordique à la place du giraumont bénincase chayote paponge malossol.

PS2 : Après ça, si vous n'êtes plus jamais dérangé avec des invités, dites merci à Zygomo

13 avril 2008

LE PETIT COIN DE PARADIS

Mon petit coin de paradis

Est propice à l’inspiration

Surtout depuis que j’y ai mis

Une bonne ventilation.

Mon petit coin de paradis

Donne matière à réflexion

Pourvu que ce que j’y écris

Soit d’une autre composition !

Quand, tel un roi, j’y suis assis,

Le temps ne semble jamais long,

Et, si bien d’autres l’apprécient,

Tant pis pour eux, ils attendront.

Avouez, vous pouvez ici

Faire bien des dépositions.

Si toutes ne font pas de bruit

Certaines feront sensation.

Remarquez dans ce paradis

L’absence de décoration

Avant de sortir, pensez-y,

Otez vos « propres » créations.

Pour conserver ce paradis,

Endroit de cohabitation

N’oubliez pas, je vous en prie,

Surtout, tirez la « conclusion ».

06 avril 2008

TANT VA LE VERS A L'EAU ...

Sur les bords de la seine

Où nous avions flâné,

J’avais improvisé

Un très joli poème.

Mais le fleuve entendant

La douce mélopée,

Pensa que compliment

Lui était adressé.

En passant à Paris

Vous pourrez constater

Que la Seine, depuis,

En est restée troublée !

31 mars 2008

L’ALMANACH DE ZYGOMO : MARS 2008

                  En France, le mois de Mars a été marqué par les élections municipales : Pas de Pau pour Beyrou qui n'est pas élu, et à Marseille, Gaudin évite le gadin de justesse. Toulouse  devient ville rose, alors que les Bordelais renonce au rouge. A Puteaux les électeurs ont dû choisir entre le père et la fille "Ceccaldi-Raynaud". Résultat : la fille maire et le père perd ! En Bref, la droite a pris la déculottée.

Déculottée, c’est ce qu’on reproche à Valérie Bègue qui est donc déchue de son titre de Miss France après avoir posé légèrement dénudée dans un magasine. Moralité : Carla n’aurait pas pu être Miss France, mais Valérie aurait pu être la première dame de France !

                  La première dame de France, a fait sensation lors du voyage présidentiel en Angleterre, où les Sarkozy ont été reçus en grandes pompes (même si Nicolas ne chausse que du trente six). En tout cas, il a réussi a bien se tenir notre président, il n'a pas mis les doigts dans le nez , il n'a pas roté après le champagne et n'a même pas appelé la reine « Salut la vioque » . Le président nouveau est arrivé ! Après Nicolas bling bling, voici Nicolas prout prout qui sait se tenir à l’étranger.                 

                 A l’étranger ce sont les événement au Tibet qui font la une. Le soir dans les rues de Lhassa, il n’y a plus un pékin qui traîne ! Baema Chilain, le vice-président de la Région autonome du Tibet, s’échine à nous dire qu’il n’y a rien de grave, mais en attendant les moines boudent. Alors l’idée du boycott des jeux olympiques commence à poindre, cependant les ventes d’air bus, de centrales nucléaires et de TGV n'en feront pas les frais.Vive les droits de l'homme...riche. En Irak, la Bush-rie continue. Le 4000 ème  militaire américain est mort du côté de Bagdad, le 23 mars. Mais on n’évoque même pas le nombre de victimes civiles, qui est compris entre 90000 et 150000. Avec son cynisme habituel le président des Etats-Unis pourrait dire, « c’est normal, il ne sont pas du métier ! ».

                  Des métiers, il y en a de très pénibles, et sur les ports de France, ce sont les dockers qui se sont mis en grève cette fois-ci. Ils en avaient plein le dos. Il faut reconnaître, à leur décharge, que leurs conditions de travail ne sont pas très enviables.

                  Les conditions météo non plus, n’ont pas été très bonnes en Mars. Une alerte orange, dans plusieurs régions de l'est, a même été déclenchée. (Mais François Bayrou n’y est pour rien). Cependant, il ne fait pas assez froid dans certaines régions du globe, puisqu’un morceau de banquise trois fois plus grand que Paris, s’est détaché en arctique. C’est la lutte des glaces. Ici nous ne sommes pas encore en été, mais les pôles y sont. Pour une fois le gouvernement n’y est pour rien, même si les cons gèrent !

                  Les cons gèlent aussi, puisqu’on a encore retrouvé un bébé dans un frigo en bretagne. Ça fait froid dans le dos…Et ailleurs, d’ailleurs.

                  La conservation des bébés n’est pas la seule a avoir défrayé la chronique ce mois-ci, puisqu’on a retiré de la vente plusieurs tonnes de viande de bœuf avariée. Décidément la viande de grande surface, c’est de la daube. Il va falloir que le consommateur se remette à faire du boucan. Ce commerce là, on en a Haché !

Sur le plan du commerce extérieur, la situation n’est pas plus brillante. Déficit et dette s'alourdissent en France, la croissance s'affaisse et ça sent pas bon.

                  Bien que le mois de Mars soit celui du printemps, il y a eu pas mal de faits divers intéressants.

( Albi AFP) Un détenu qui s'était évadé dans la nuit de jeudi à vendredi d’une unité psychiatrique de l'hôpital, a été interpellé dimanche matin à Montauban.C'est fou comme la police peut  être efficace parfois !

LONDRES (AFP) - Un Néerlandais propriétaire du Château de la Garde, dans le Bordelais, a assuré son nez pour cinq millions d'euros. C’est le bouquet !

TOKYO (AFP) - Une entreprise japonaise a présenté lundi 17-03 un caleçon pour homme qui permet, affirme-t-elle, de perdre de l'embonpoint autour de la taille sans effort. Il faudrait inventer un bonnet pour ceux qui ont la grosse tête !

PARIS (AFP) Pour la première fois en France, des savonnettes de contrefaçon en provenance de Chine ont été saisies au port du Havre (Seine-Maritime), rapportent les Douanes. Le transporteur a été lavé de tout soupçon, mais le passeur s’est pris un savon !

                    Comme d’habitude, je finirai cette rubrique par les bonnes nouvelles. La palme revient à Alain Bernard qui pulvérise deux records mondiaux de natation lors des championnats d'Europe. Mais il paraît que la nouvelle combinaison y est pour beaucoup. (Moi aussi je voudrais trouver la combinaison pour gagner… au LOTO). Mais si Bernard rit, Laure pleure, puisque sa grande rivale italienne lui a raflé son record du monde après lui avoir raflé son ex-copain ! Il y en a au moins une qui nage dans le bonheur !

A la Prochaine.

24 mars 2008

QUOI DE N’ŒUF …DE PAQUES !

            Hier j’ai caché mes œufs, mais comme ma mémoire s’étiole j’ai pris soin de noter chaque emplacement sur une petite liste. Mais qu’est devenue cette liste, là est la question ? De deux choses l’une, celui ou celle qui a trouvé ma liste, a trouvé tous les œufs, et s’en est débarrassée (de la liste) après avoir mangé les oeufs, ou alors, j’ai également caché la liste par inadvertance. Bref, ma recherche des œufs dure depuis hier et une certaine impatience a commencé à couver sous mon apparente sérénité. Je regrette déjà de ne pas les avoir, comme les années précédentes, tous mis dans le même panier. On ne peut pas nier que la méthode soit efficace, à condition de se souvenir où l’on a mis le panier.

            Donc je disais que j’ai recherché ces œufs partout, et que je n’ai pas pu fermer l’œil de la nuit. Pour ne pas déranger mon épouse, je n’ai pas allumé la lumière et j’ai cherché sans faire de bruit, en marchant sur des oeufs ! Mais elle s’est réveillée en me demandant.

- « Que fais-tu à tourner ainsi, à deux heures du matin » ? 

- « C’est toi qui a pris la liste » ?

- « La liste ! Quelle liste ?

- « Celle où j’avais noté les œufs ».

- « Les œufs » !

- « Oui, les œufs. Ne fais pas l’idiote.

Puis la dispute est montée, et elle est devenue blanche comme neige. Et c’est comme ça qu’on s’est brouillé.

Et je n’ai toujours pas mes œufs ! Drôles de Pâques !

18 mars 2008

Quelle chance !

J’ai payé une villa plus de vingt cinq millions

Investi dans l’auto la plus chère du salon

J’ai offert à ma femme les robes de chez Dior

Et des colliers de perles, des diamants et de l’or

J’ai couvert mes amis des cadeaux les plus beaux

Des voyages en avion, des croisières en bateaux

J’ai donné de grosses sommes aux associations

Pour faire profiter les pauvres de mes dons.

Puis j’ai dévalisé le magasin Hédiard

De leurs plus grands champagnes, de leurs meilleurs caviars

Et j’ai organisé pour fêter l’évènement

Une foire insensée, sans compter mon argent.

Enfin j’ai acheté de très belles lunettes

Pour changer les anciennes devenues obsolètes

Et là j'ai regretté d'avoir tant attendu

Tellement ce détail améliorait ma vue

J’ai alors ressorti mon ticket de loto

Et lu que ce n’était pas les bons numéros !

10 mars 2008

Ma campagne electorale

Je ne comprends vraiment pas pourquoi je ne suis pas élu ! J'avais pourtant un bon programme pour mon petit village de Lognon !

Jugez plutôt sur ma profession de foi ci-dessous.

Chers électeurs et trices,

Notre commune mérite mieux, et c'est pourquoi je sollicite vos suffrages, pour me permettre de devenir maire, ce qui tomberait bien puisqu'en ce moment je ne sais pas quoi faire. Elisez mon équipe et moi (surtout) et je vous promets que je ferai tout pour agrandir Lognon, qui ne doit pas demeurer un trou perdu plus longtemps. Fils, petit fils, arrière petit fils, de logno-niais et de logno-niaise, c'est dans ce village que j'ai toujours vécu et où j'ai suivi mes études avec une persévérance toute particulière jusqu'en 1989, date de la suppression du certificat d'études primaires (ouf !) .Inutile donc de vous préciser, (mais je le fais quand même, au cas où), que je tiens à Lognon autant que vous, et c'est pourquoi je ne ménagerai pas mes efforts pour que vous en jouissiez profondément. Mon programme simple et ambitieux à la fois, qui évitera de conduire lognon à la déconfiture, tient en six points que je propose ici à votre sagacité.

Pour Lognon, je m'engage à :

Développer le commerce local :

            - En remplaçant tous les carrefours par des ronds-points à double sens de circulation, pour aider  le  garagiste à fidéliser un minimum de clientèle.
            - En permettant l'ouverture d’un sex-shop entre la boulangerie et le bar tabac sur la place de l’église.
            - En favorisant l'implantation de grandes surfaces de petites tailles.

Développer la culture :

 - En construisant une salle de musique en plein air pour remplacer le Kiosque mal insonorisé.
            - En organisant annuellement un festival de pop musique avec la participation des plus grands groupes du canton "les pierres qui roulent" "Les Qui" "les Scarabées" les Portes". Ce festival baptisé "Lognon en fête", sera sponsorisé par la mercerie « Au bouton doré ».

Développer le sport :

 - En construisant une tribune en vue de la possible implantation éventuelle d'un futur stade.

 - En remplaçant le court de tennis, par un autre encore plus court pour gagner un peu de place.

 - En aménageant le jardin public en golf sans trou.

 - En transformant la station d'épuration en piscine olympique.

 - En créant une aire de jeu de boules-quies à proximité du stand de tir.

Développer le tourisme :

   - En implantant un camping international ouvert au gens du voyage et aux étrangers sédentaires.

            - En détournant la rivière qui n'arrose, injustement, que le village d'à côté.

            - En construisant un château historique.

            - En créant une station de sports divers.

Développer la vie scolaire :

 - En doublant le nombre de classes maternelles actuellement inexistantes.

Et enfin, développer l'emploi:

 - En créant des postes de, surveillant de baignade olympique, institutrices de maternelles, cuisinier de cantine, gardien de camping, chef de chorale, sous chef de chorale, guide touristique, sex-shopiste, et l’embauche d'un garde barrière pour susciter la création de la ligne de TGV Lognon-Rissolé avec pour conséquence, la nomination d'un chef de gare et d'employés aux guichets de celle-ci.

 Pour la sécurité nocturne, je m'engage, en outre, à faire remplacer tous les réverbères qui n'ont pas été changés depuis des lustres.

Quant au financement de ce projet ambitieux, mais indispensable au renouveau de notre commune au sein d'une région si pauvre et si peu attrayante, les mesures suivantes seront mises en oeuvre.
- Tous ceux qui empruntent la route nationale, devront la rendre impérativement dans les plus brefs délais et en bon état et paieront les intérêts d’emprunt.
- Chaque passage dans Lognon sera taxé.

Habitants et tantes de Lognon, votez pour moi, même si vous ne votez pas pour la liste complète. Merci d'avance.

Eh bien, malgrès tout cela, je n'ai pas été élu et pour moi ce fut une sale défaite. Comprenne qui peut !

03 mars 2008

L'ALMANACH DE ZYGOMO - Février 2008

         Février a démarré avec la mobilisation des caissières des "grandes surfaces",victimes de la loi du "super"marché. Ces même grandes surfaces, accusées d'avoir augmenté les prix des produits de premières nécessités de façon inconsidérée, pensez donc, 40 % d'augmentation sur le jambon ! Même notre président s'en est offusqué. Mais franchement, avouez que les français sont un peu négatifs, puisqu'il suffit de faire des tranches plus fines pour payer toujours le même prix. Il y a toujours des solutions, regardez le Brice Hortefeux, il a su enrayer l'augmentation du petit noir sans problème.

         Mais février c'est surtout le mariage de Nico et Carla.Un mariage tout en discrétion (début février, en plein hiver, pour que rien ne transpire !). Un ancien mannequin- chanteuse est donc devenue la première dame de France, quelle belle histoire ! Mais elle est si grande Carla, que le petit Nico lui a tout de suite trouvé un diminutif « Carlita ». Carlita, c'est quand même la seule épouse de président que l'on peut voir à poil sur Internet ! Sarko l'a toujours dit " je suis pour la rupture et la transparence". La rupture avec Cécilia et la transparence des tenues de Carlita.

         En février les grèves se sont succédées, après les caissières, ce fut les aiguilleurs du ciel qui ont fait des excès de z'ailes. Puis ce fut le tour des coiffeurs (heureusement que la grève ne fut pas permanente). Enfin les éleveurs de porcs ont eux aussi fait leur tête de cochon et pour finir les inspecteurs d'auto-écoles ont débrayé avant de faire rapidement marche arrière après les promesses qui leur avaient été faites. Bref, un malaise social ...mais pas pour tout le monde, puisque l'on a appris que les grands patrons français s'étaient octroyés une augmentation de salaire de 40 % (Ce ne sont pourtant pas des gens bons).

 Il y a eu aussi la bataille de Neuilly pour les "Municipales", où l'on a vu qu'un Sarko pouvait en cacher un autre. C'est comme ça dans les royautés, le fils essaye de se faire un prénom en marchant sur les traces du papa.

 En Février on a aussi évoqué la réforme de l'enseignement. Le président a insisté, sur la nécessité de remettre la morale et la politesse au goût du jour et il a fait quelques jours plus tard, une démonstration de savoir vivre au salon de l'agriculture qui a même offusqué les vaches.

 Cet épisode avait presque fait oublié la décision de faire porter la mémoire de la shoah par les enfants de cm2 (en plus de leur sac déjà très lourd), histoire d'oublier que c'était les gardiens de la paix français qui les mettaient dans les trains à Drancy, annonce qui avait elle même fait oublier le discours portant gravement atteinte à la laïcité, en sous-entendant que la morale religieuse était supérieure à la morale laïque, déclaration qui a fait elle-même oublier celle où notre président affirmait être prêt, tel Rambo, à se rendre dans la jungle pour ramener Ingrid Bétancourt. En bref, une connerie peut en cacher un autre. C'est le train train quotidien.

 En attendant on a formé des commissions pour réfléchir à tous ces problèmes, pendant que le petit peuple réfléchissait pour savoir comment faire les siennes …de commissions. François Fillon a même déclaré « le chômage ne peut pas baisser tous les mois » …Mais le pouvoir d’achat, lui, le peut. Et pendant ce temps là, le baril de pétrole franchissait la barre des 100 dollars, il va bientôt y avoir des détournement de camions citernes !

 Mais dans ce mois de février, retenons quand même une bonne nouvelle. Marion Cotillard a remporté à Hollywood l'Oscar de la meilleure actrice (Je vous laisse deviner qui a remporté, en France, le "Lascar" du meilleur insulteur). Après son Cesar et son Golden Globe, notre petite Marion Piaffe de plaisir, et il y a de quoi !

Ah ! Décidément, en février l'actualité aura été très riche, mais les patrons encore plus... 

25 février 2008

On est tombé bien bas !

Vous n'avez donc, monsieur, l'indigne président
Su trouver que l’insulte en guise d'argument !
Alors que vous auriez, en réponse au refus
de saisir cette main que vous aviez tendu,
dû bien vous inspirer de l'illustre tirade
Où Cyrano trouvait bien plus belle parade !
Ainsi vous auriez dit, en variant le ton,
La même chose avec un trait de distinction.

En exemple :

Agressif:
« Oh ! Vous qui refusez de serrer cette pogne
jouissez de ne pas la prendre dans la trogne »

Ironique:
« Si vous ne voulez pas aujourd'hui de ma main
je retiens que Carla n'ait point eu ce dédain »

Crédule:
« Pourquoi la refuser ? Allons, c'est ridicule !
Même Poutine et Bush n'ont pas eu ce scrupule ! »

Indifférent:
« Faites ce qu’il vous plaît et soyez donc hautain
Sur ce refus, monsieur, moi je passe la main. »

Moqueur:
« Vous craignez de salir cette main amicale
N’ayez pas de scrupule, j’ai déjà les mains sales. »

Menaçant:
« Vous allez regretter cet acte avant demain
Quand je vous enverrai tous mes hommes de main. »

Suffisant :
« La portée de ce geste demeure inefficace
Puisque sur la nation j’ai déjà fait main basse. »

Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit
Et alors vous auriez gagné en dignité
Puisque la main tendue que l'autre refusait
N’aurait pas fait autant de bruit dans les gazettes
En vous faisant passer pour homme d’opérette. 
Mais vous avez cru bon, du fait du contexte
Faire briller les flashs plutôt que votre texte
Ainsi, dans ce salon, de notre agriculture
Vous avez préféré faire luire l’inculture
Et choisi un langage qu’on prête aux charretiers
Que dans un tel endroit vous espériez croiser.
Chassez le naturel, il revient au galop
Vous l’avez confirmé en prononçant ces mots.
Monsieur, je vous le dis très solennellement
Décidément vous n’êtes pas « mon » président.

18 février 2008

Allez ! Min fieu

A l'occasion de la sortie du film de Dany Boon"Bienvenue chez les Ch'tis" ,

je vous propose ce petit texte pour vous familiariser avec le langage ch'ti .

Je l'ai écrit directement en Ch'ti et certaines expressions sont intraduisibles.

(La partie gauche est donc plus une explication, qu'une traduction)

Ex : "Bistoulle" c'est de l'eau de vie qu'on verse dans la tasse de café,

souvent du "genièvre". Le genievre de "Houle" est un des plus célèbre.

Ce qui explique le jeu de mots " Rebois avec moi une p'tite bistoulle,

Et si tu tangues, ben, c'est la houle".

Inutile de vous préciser mes origines !

Inutile de vous préciser mes origines !

Allez ! Min fieu, faut pas t'in faire                      Allez ! Mon gars faut pas t’en faire

pleure pas comm’ cha, muche eute misère        pleure pas comm’ça, cache ta misère

armonte t’maronnes t’es tout baclé                  remonte ton froc, mal fagotté

arrête eud’braire et mouque tin nez.                Pleure pas comm’ça et mouche ton nez

ché vrai min fieu qu’tes pas ch’plus biau         C’est vrai mon gars, t’es pas l’plus beau

ché vrai qu’t’es un peu maiguerlot                    c’est vrai que tu n’es pas très gros

ché vrai min fieu qu’tes pas ch’plus riche        c’est vrai mon gars qu’tes pas l’plus riche

mais ti t’as pas tin cœur in friche                       mais toi, t’as pas le cœur en friche

ti té minge pas toudis très bon                            tu n’ manges pas bien  et tu te prives

just’ eine tiote frite et des chicons                      just’ une p’tite frite et des endives

et si  min fieu t’as pas d’argent                          et si tu n’as pas trop d’argent

t’as core din l’cœur un gros diamant                tu gardes au coeur un gros diamant

ché vrai qu’tin nord y s’barre in couille          C’est vrai qu’ton Nord se barre en couille

y veulent plus ch’cauffer à la houille                il veul’ plus s’chauffer à la houille

cha t’fait quette cosse din tin gosiau                et tu l’as en travers d’ la gorge

t’intin même plus les tios osiaux                        t’entends plus le chant des rouges-gorges

et y a plus grin cose qui verdit                           ici plus grand-chose ne verdit

à part ch’pature, et pis ch’terril                        sauf la pature et puis l’terril

mi ch’sais bin tout cha y t’tracasse                   j’sais que tout ça te  fait d’la peine

aller, j’temmène à ch’elle ducasse                    aller, j’temmène à l’fête foraine.

Asteure qui z’ont fermé ch’fabrique                  Maint’nant qu’on a fermé l’fabrique

ti t’as même moins que l’tiers d’un schmic       toi t’as même moins que l’tiers d’un smic

ravisse ichi y a plus d’ugine                               regarde ici, y a plus d’usine

et sans l’charbon on a bonne mine                   et sans l’charbon on a bonne mine

allez !  min tio , vid’ donc tin verre                   aller mon p’tit, vid’ donc ton verre

cha t’fra oublier tes migères                              ça t’fera oublier t’ misère

r’bois avec mi eine tiote bitoulle                       rebois  un petit coup d’ genièvre

et si tu  tingues …ben ché la houle.                  Et si t’as chaud, c’est pas la fièvre.

Té sais  min fieu y’a biaux pays                         Tu sais mon gars, y a d’beaux pays

avec euch’ciel qu’est bleu toudi                       avec le ciel qui est jamais gris

Mais ti t’as ché belles plache eud’berk            mais toi t’as les belles plage de Berck

Et pis ch’carnaval eud’dunkerk                        et le carnaval de Dunkerque

Alors biloute t’fais pas trop d’bile                    alors mon gars te fais pas d’bile

Viens avec mi à ch’brad’rie d’Lille                  aller,  viens  voir la brad’rie d’Lille

Et même si ch’est pas l’paradis                         et mêm’ si c’est pas l’paradis

Ti t’es d’ichi… et mi auchi .                               toi t’es d’ici…et moi aussi.

                                                                   

Allez !  Min fieu,  faut pas t’in faire                   Allez ! Mon gars faut pas t’en faire

pleure pas comm’ cha, muche eute misère        pleure pas comm’ça, cache ta misère

armonte t’maronnes t’es tout baclé                  remonte ton froc, mal fagotté

arrête eud’braire et mouque tin nez.                Pleure pas comm’ça et mouche ton nez

ã  GUILBERT CHRISTIAN 2004

10 février 2008

J'aurais pas dû

J'aurais pas dû, j'aurais pas dû
Croiser les yeux de Noémie
J'y ai plongé, elle m'a bien eu
Faut dire qu'elle était si jolie !

Elle m'a dit j'ai besoin de Coke
Je lui dit y a pas d'problème
Je t'paye un pepsi on the rock
C'est pas c'que voulais la sirène

Elle a pleuré, elle m'a ému
J'ai pris l'argent d'tata Louisette
Pour payer à cette ingénue
Deux doses de poudre et trois barrettes.

Si j'ai le portrait de travers
Et la gueule en contrefaçon
Ce n'est pas la faute à ma mère
C'est plutôt la faute aux matons.

J'aurais pas dû, j'aurais pas dû
Croiser les beaux yeux de Lucie
J'y ai plongé, elle m'a bien eu
Faut dire qu'elle était si jolie !

Quand elle m'a dit, j'ai besoin d'neige
Je n'imaginais pas l'enfer 
Je lui ai dit, viens à Megève
Pourquoi j’ai laissé Lucie faire ?

T'as pas compris, je veux d'la blanche
Alors j'ai vu un gros bonnet
Et puis ce fût une avalanche
D’ennuis que j'peux pas raconter.

Si j'ai le portrait de travers
Et la gueule en contrefaçon
Ce n'est pas la faute à ma mère
C'est plutôt la faute aux matons.

J'aurais pas dû, j'aurais pas dû
Croiser les beaux yeux de Vero
C'est pas ma faute, j'ai fondu
Mais le reste est moins rigolo

Elle m'a dit j'ai besoin d'ma ligne
Je lui dit t'es très mignonne
Mais si tu veux faire un régime
Je vais t'aider, je suis ton homme

J'pensais ramener des coup' faim
Elle a perdu zéro kilo
J‘ai été fait comme un lapin
Et j'ai perdu dix mille euros.

Si j'ai le portrait de travers
Et la gueule en contrefaçon
Ce n'est pas la faute à ma mère
C'est plutôt la faute aux matons.

J'aurais pas dû, j'aurais pas dû
Croiser les yeux d'Alexandra
J’y ai plongé, elle m'a bien eu
Vous allez vit' savoir pourquoi

Elle m'a dit ma mère est malade
Elle a besoin d'médicaments
J'pensais pas qu'c'était des salades
Simplement des euphorisants

j'aurais pas dû, j'aurais pas dû
Quand elle m'a parlé de morphine
Dévaliser au coin d'la rue
Le pharmacien et l'officine

Si j'ai le portrait de travers
Et la gueule en contrefaçon
Ce n'est pas la faute à ma mère
C'est plutôt la faute aux matons.

J'aurais pas dû, j'aurais pas dû,
Croiser les yeux de Natacha
Elle m'a dit j'suis une femme battue
Et moi j'ai cru à son blabla.

Je lui ai dit, y a pas d'lézard
Je vais mettre les points sur les i
Et quand j'ai vu le malabar
Le poing c'est lui qui me l'a mis

Elle m’a donné un revolver
En me disant fais-lui sa fête
Et j'ai tué le commissaire
Pensant qu’ c'était son proxénète.

Si j'ai le portrait de travers
Et la gueule en contrefaçon
Ce n'est pas la faute à ma mère
C'est plutôt la faute aux matons.

01 février 2008

L'ALMANACH DE ZYGOMO - Janvier 2008

        Ah! Il s'en est passé des choses en Janvier ! La cote de notre cher président a chuté de plus de 11 % dans les sondages. Plus que le cours de la bourse ! Mais comment ce fait-ce? (Comme dit celui qui subit une intrusion rectale). 11% c'est à peu près l'érosion que subit notre pouvoir d'achat depuis que les prix du blé, des oeufs, du pétrole,du lait,du fioul, du gaz, etc…, s'envolent . Plus les Français voient le président se faire bronzer en Egypte, en Jordanie ou parader au Tâj Mahal, et plus ils se disent que la France qui se lève tôt aurait mieux fait de faire la grasse matinée. Plus le président joue les pipoles avec sa poupée pas très gonflée, et plus sa popularité prend une claque. En bref, plus il communique, moins il a de fans. C'est le principe des nases… communicants.

        En ce mois de la galette, reconnaissons que le partage n'est pas très équitable, quand la grande majorité se contente des miettes d’autres se rassasient immodérément.

    Pour remonter le moral heureusement qu'il y a eu le sport et l'éclosion d'un nouveau champion de tennis Jo Wielfried Tsonga qui a presque réussi à « Fédérer » tous les français. Il a failli gagner les internationaux d'Australie (sans le verbe faillir les sportifs Français seraient plus intouchables que certains hindous).
    Mais en France on a des champions qui peuvent tout perdre en un week-end. Jérome Kerviel, par exemple, « trader » à la "Société Générale", est un champion du monde dans son genre. En ce mois de soldes, le fameux Jérôme a remis au goût du jour le slogan "tout doit disparaître". 5 Milliards d'euros, record absolu pulvérisé. C'est plus de la moitié du trou de la sécu 2007 !!! Le PDG de ladite banque s’appelle Bouton, ça ne s’invente pas ! Pendant que les courtiers font « mumuse » Bouton dort.

        Eh,oui ! La démesure devient notre lot quotidien, et la chère Carla, qui réclame 500 000 euros de dommages et intérêts pour une photos exploitée par la compagnie aérienne Ryan Air, ne fait pas exception à la règle. Elle a une bien haute estime d’elle-même la copine de Nicolas ! Faut il lui rappeler qu’un smicard ne gagne que 60 euros par jours et qu’elle réclame l’équivalent de plus de 8300 jours de travail ! (+ de 37 ans).

       Janvier a vu aussi la mise en place de l’interdiction de fumer dans les lieux publics. Question: Un commissariat est-il un lieu public ? Si oui, comment va-t-on faire pour les passages à tabac ? « Blague » à part, et toute considération médicale exclue, quand on sait ce que les taxes rapportent, on se demande parfois ce que les « politiques » ont dans le cigare ! En fait, ils travaillent trop, les « politiques », et les lois pleuvent en ce moment, c’est la saison qui veut ça et tout va rentrer dans l’ordre avec le printemps et les municipales. La dernière loi adoptée concerne la fusion des réseaux de l’ANPE et de L’UNEDIC. Ça va faire des chômeurs en plus !
       En janvier, les grèves ont redémarré avec les chauffeurs de taxis de plusieurs villes de France, manifestant contre la déréglementation de leur profession proposée dans le rapport Attali. Les chauffeu