L'almanach de Zygomo: Novembre 2011
Crise économique : Depuis la baisse des aides européennes, même la banque alimentaire a des problèmes. Il n'y a plus guère que la banque du sperme qui résiste en bourse.
Le candidat du NPA aux présidentielles, Philippe Poutou -qui n’a rien à voir avec Gilbert Bécot- n’est crédité que de 0% d'intentions de votes! On se demande si Poutou a bien fait de vouloir embrasser la carrière politique. En tout cas Poutou risque de se faire baiser sinon de se prendre une pelle.
Nicolas Sarkozy s’est prononcé pour un durcissement de la loi Hadopi. Il souhaite s’attaquer au streaming et taxer les fournisseurs d’accès Internet, prétendument pour améliorer la situation de l'édition musicale. Malheureusement, pour améliorer la voix de sa femme on n'a pas trouvé la solution.
Rebondissement de l'affaire DSK, la théorie du complot ressurgit. On apprend que c'est à cause de la DST que sa candidature aurait capotée. On apprend d’autre part que ses SMS auraient été détournés vers l’UMP. En fait DSK ne s’est pas seulement fait voler son téléphone mais on aurait aussi violé son code-pine.
Berlusconi a perdu son poste de Premier Ministre. Normal, quand on couche avec des mineures on n’a plus la majorité à la chambre.
Avec ses drôles de lunettes Eva jolie a pour optique 2000…12
Sport : L'OM a battu le PSG 3 à 0. le PSG a fait un match Quatar’s trophique… Et les joueurs du PSG risquent de ne pas voir leur Cheik ce mois-ci. Au prochain mercato d’hiver certains joueurs devraient d’ailleurs mettre les voiles.
Le gouvernement veut interdire aux agriculteurs de ressemer leurs propres semences. Ils protent jugeant cette mesure inique et Bruno Le Maire - actuel ministre de l'agriculture qui ne sait pas combien il y a de mètres carrés dans un hectare- devrait en prendre de la graine.
Concernant la semence de DSK, on ne sait pas s’il aura le droit de s’en resservir.
Alors qu’il s’était déclaré pour le droit de vote des étrangers en 1997 puis en 2001 puis à nouveau en 2005.Nicolas Sarkozy se prononce désormais contre. Hongrois rêver !
Compte tenu de la pénurie de médecins en France, le gouvernement compte faire appel aux retraités. Quant aux malades on ne sait pas s’ils vont faire de vieux os !
Nouvelles taxes: Je me pose la question suivante, avec la "taxe soda" qui se sucre ?
Après PPDA, Rama Yade a été prise en flagrant délit de plagiat dans son livre "Plaidoyer pour une instruction publique". Elle a pompé des pages entières du livre de Jean-Michel Muglioni et des articles parus dans le monde, Marianne et le figaro. Oh, la vilaine fraudeuse ! Mais ne crois pas qu’on soit tombés dans le panneau ...Rama.
La cour des comptes nous apprend que le salaire du président de la SACEM est de 600000 euros. Sachant qu’une chanson téléchargée rapporte 7 centimes à la SACEM, on en déduit qu’il faut chaque année 14 millions de chansons vendues pour payer son salaire qui est évalué à 1 million d’euros (toutes charges comprises). Avouez qu'une telle révélation, ça sème un peu le doute.
Adidas vient de sortir des chaussures dites … Intelligentes ! Elles sont équipées d'une mémoire flash enregistrant de nombreuses données. Déplacement du joueur, tirs ect…Désormais, l'expression être bête comme ses pieds devient caduque. On ne sait pas cependant si lesdites chaussures pourront répondre aux interviews à la place des footballeurs, ce qui serait une bonne nouvelle. Ribery les aurait essayées, mais lors de son dernier interview il ne devait pas les porter, on sentait bien qu’il était à côté de ses pompes.
Téléthon: Les Français on fait plus de 86 millions de promesses de dons. On espère que les appelants ne vont pas faire comme le président avec les siennes…de promesses.
Puisqu’on parle de lui, Nicolas Sarkosy est allé faire un meeting à Toulon, devant un parterre de partisans dévoués et triés sur le volet. Cette petite sauterie a coûté 300 000 euros à la collectivité.
300 000 euros pour dire aux Français qu'il fallait qu'ils fassent des efforts !
François Hollande vient de choisir son capitaine de campagne pour les présidentielles. Comme on est en période de Noël, il a nommé Michel Sapin. Ça ne s’invente pas ! Gageons que s’il est élu, ce Sapin là sera également décoré.
Après 540 jours, la Belgique a depuis hier un gouvernement. Eh oui, les plus belles histoires ont une fin !
Des activistes de Greenpeace ont réussi à s’introduire dans une centrale nucléaire sans êtres inquiétés. Au départ ils voulaient entrer dans une éolienne, mais à quoi bon puisqu’on rentre dans une centrale comme dans un moulin !
Et pour terminer ce petit quiz :
1- Qui a dit « " Je crois que les institutions bancaires sont plus dangereuses pour nos libertés que les armées. Si les américains laissent les banques privées contrôler la question de leur devise, d’abord par l’inflation, puis par la déflation, les banques et les sociétés qui croîtront dans leur sillage priveront progressivement les gens de leur propriété jusqu’à ce que leurs propres enfants deviennent des sans-abri et cela sur le continent que leurs pères ont conquis "
C’est Thomas Jefferson, en 1802, alors 3ème président des états unis.
2- Qui a dit : "Les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que (l’état) ne tombe en faillite.La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique. " C’est Cicéron en 55 avant Jesus Christ, soit, il y a 2065 ans »
3- Et enfin, qui a dit : "Car la France n’a jamais cédé à la tentation totalitaire. Elle n’a jamais exterminé un peuple. Elle n’a pas inventé la solution finale, elle n’a pas commis de crime contre l’humanité, ni de génocide.."C’est notre cher président, en mars 2007. Ce qui ne l’empêche pas de traiter d’irresponsable et de germanophobe Arnaud Montebourg, simplement coupable d’avoir accusé Mme Merkel de mener une politique à la Bismarck .
Comme vous le voyez on est pas au bout de nos peines !
La journée de la gentillesse. Mon oeil !
"Eh, voisin ! Voisin". C’est comme ça que me nomme le gars d’à côté et c'est de cette façon là qu’il m'a interpellé l'autre jour, avant de poursuivre.
-" Faudrait peut-être penser à couper les deux branches qui viennent dans mon terrain!"
Inutile de vous préciser que cette péremptoire injonction m'a quelque peu irrité.
J'étais sur le point de remettre en place l'énergumène comme il se doit, de lui faire comprendre que la politesse et la courtoisie ne nuiraient pas à nos échanges, fussent-ils des plus pragmatiques, quand, me coupant l'herbe sous le pied à défaut de couper lesdites branches, il ajouta. "Ouais, parce que ça m'emmerde et en plus y a des épines dans votre machin". Ledit machin étant un magnifique pyracantha, dont deux des branches avaient pris la mauvaise idée d'aller chercher chez ce goujat la liberté, du moins l'espace, dont elle prétendaient jouir.
Je m'apprêtais donc à rétorquer, sur le ton ferme que cette sommation exigeait, quelque chose du genre "Eh! connard, tu pourrais pas me l’ demander gentiment ?", quand je pris conscience que l'individu avait non seulement un cerveau à la David Douillet mais la carrure aussi.
Je remballai donc mes propos véhéments en les rangeant au même endroit que ma fierté et lui dit:
- " Excusez-moi, je n'avais pas vu l'extension malencontreuse de ces ramifications, je vais chercher mon sécateur et j'arrive"
- " Ouais, dépêchez-vous, j'ai pas que ça à foutre" me dit-il, comme si je lui avais proposé d'aller les couper lui-même.
En quelques secondes et sans autre sursis, les deux branches perdirent leur superbe et regrettaient d'avoir été chercher bien loin le bonheur qui leur tendait les bras chez moi, même si, à leur proximité, le bonheur en question pouvait quelque peu s'égratigner.
Inutile de vous préciser qu'après avoir taillé l'arbuste coupable, je me taillai à mon tour pour regagner mes pénates sans tarder, ayant saisi dans le regard dénué d'intelligence de mon musculeux voisin, une lueur semblant me dire "Va donc voir là -bas si j'y suis". J'y suis allé et ça tombait bien… il n'y était pas!
C'est à ce moment-là, qu'à la radio j'entendis "Nous sommes le 13 novembre et aujourd'hui c'est la journée de la gentillesse". Avouez qu'elle ne commençait pas très bien la journée de la gentillesse. Illico je retournai chez mon voisin espérant lui tirer quelques remords et lui faire regretter ses précédentes indélicatesses. La porte à peine ouverte je ne lui laissai aucun répit et lui dis : « Au fait, vous n’êtes pas au courant mais aujourd’hui c’est la journée mondiale de la gentillesse ».
« Si si » me répondit-il « je suis au courant c’est pour ça que ‘ t’ai pas cassé la gueule talheure » . Et de rajouter comme pour me prouver qu’il avait des références : « si t’as pas aute chose à m’dire, alors casse-toi pauv' con» et sur ce, il me claqua la porte au nez.
Je restais déconcerté et prenais conscience que mon voisin, qui n’aurait jamais le temps d’étancher l’immense flot de bêtise dans lequel il barbotait, devait faire partie de ceux qui pensent qu’une journée de la femme c’est déjà une de trop, dans la mesure où il n’y a pas de journée de l’homme. Avouez qu’un tel argument déplorant cette extrême injustice a de quoi désarmer ! En tout cas, il me permettait de vérifier la justesse de la réflexion de Confucius qui disait :« Agis avec gentillesse mais n’attend pas de complaisance en retour ».
Je méditais donc longuement sur la portée de cette journée de la gentillesse décrétée, en me disant que si, à son instar, on ne déclarait qu’une seule journée pour la connerie, ça ne suffirait absolument pas. Imaginez en effet Nadine Morano ou Frédérique Lefebvre contraints de concentrer leurs âneries en une seule journée ! Impossible !
Alors pourquoi ne pas instituer la journée de la fidélité. Anne Sinclair dirait « C’est toujours ça de pris ».
La journée de la vérité. Rendez-vous compte, une journée sans politique.
La journée de l’honnêteté avec comme président d’honneur Eric Woerth.
La journée des péripatéticiennes gratuites, comme ça il n’y a pas que les flics qui les auraient à l’œil.
Ou, pourquoi pas, la journée du baiser. Là je risquerais d’être très sollicité...
Mais au lieu de ça le gouvernement a institué cette semaine la journée supplémentaire de carence en cas d’arrêt maladie. Là, ce n’est pas du tout gentil… pour les malades. Il faut dire que ce sont tous des fraudeurs comme l’a insinué notre président avec ses gros sabots à talonnettes.
Car la fraude, c’est bien connu c’est l’apanage de ces salauds de pauvres. S’agissant au contraire des patrons qui ne déclarent pas leurs salariés ou de ceux qui ne paient pas leurs cotisations, je n’ai pas entendu le président les fustiger de la sorte et pourtant leur fraude à eux représente 80 % du déficit de la sécu. Assurément, à leur égard, comme à l’égard de certaines grandes entreprises du CAC 40 qui ne paient pas d’impôt sur les bénéfices, le gouvernement fait preuve de beaucoup de gentillesse et pas seulement une journée par an.
Sur ce j’ai tenté de me consoler avec le beaujolais nouveau qui venait d’arriver, mais en vin vain.
Bonne semaine quand même et à la semaine prochaine pour un résumé de l'actualité de novembre.
LES NOUVELLES TAXES
Comme je vous l’avais promis la semaine dernière je vais vous entretenir aujourd’hui du problème des taxes qui n’arrêtent pas de fleurir en cette période de crise. On peut constater que notre gouvernement manque singulièrement d’originalité en ce qui concerne celles-ci. J’en prends pour preuve la nième taxe sur le tabac qui prouve que certain de nos dirigeants n’ont rien dans le cigare ou alors qu’ils se les roulent au lieu de tenter de résoudre la crise par des mesures un peu plus efficaces, comme la taxation des transactions financière par exemple. Rappelons que seulement 0,25% de taxe sur chaque transaction rapporterait plusieurs centaines de milliards d’euros dans les caisses de l’état.
Mais puisqu’on est ici pour se détendre un peu, nous allons donc essayer en dérision, d’aider notre cher gouvernement à trouver d’autres idées de taxes.
On pourrait, par exemple :
Taxer chaque connerie de Frederique Lefebvre
Taxer les talonnettes
Taxer les sénateurs qui roupillent
Taxer les parents des redoublants
Après lee cigarettes, taxer les pipes, ça paierait l’entretien du bois de Boulogne
Taxer les gros ils consomment trop c’est mauvais pour la couche d’ozone
Taxer les maigres ils consomment pas assez c’est mauvais pour le commerce
Taxer les fautes dans les textos, sur face book et twitter. ( On pourrait baptiser ça la sainte taxe)
Taxer les pizzas 4 fromages (trois fromage de trop dans une période de crise, c’est pas sérieux)
Taxer les montres à bas prix achetée après 50 ans.
Taxer tous ceux qui l’ont eu dans le cul en 2007 (Oh, pardon, ça c’est déjà fait)
Taxer les handicapés pour qui on est obligé d’aménager des places de parking
Taxer les demandeurs d’emploi
Taxer tous ceux qui regardent TF1 pour atteinte à la sauvegarde des neurones
Taxer les gens qui ont des tics ou le syndrome de la Tourette et lache des propos incontrôlés du genre « Casse-toi, pauvre con »
Taxer ceux qui se lèvent trop tard (la France ne peut appartenir qu’à ceux qui se lèvent tôt)
Taxer les carrés Hermes et les ronds de chapeaux
Taxer les Japonnais riches et les Russes opulents qui dévalisent... Vuiton
Taxer les promesses politiques non tenues
Taxer les chanteuses aphones
Taxer toutes les péripatéticiennes qui ont fréquenté DSK
Taxer les Dessins animés ( on l’appellerait la Taxe Avery)
Et aussi, taxer les flatulences dans les lieux publics
Vous imaginez ce qu’à elle seule, cette dernière mesure rapporterait à l’état ! Sans compter que ce serait une mesure salutaire pour l’environnement. Mais ne désespérons pas, celle-ci va peut être voir le jour.
En effet, si l'interdiction de fumer dans les lieux publics est effective depuis 2008, il paraît que l'interdiction de parler trop fort dans les restaurants est imminente et que l'interdiction de péter ( le pet nuit gravement à la couche d'ozone) serait, selon des bruits qui courent, à l'étude. Pour l'instant, rien ne s'est échappé du cabinet ...du ministre de l'environnement, mais on peut penser que cette annonce devrait avoir un certain retentissement. Le ministère de l'intérieur (également concerné) sera chargé de mettre en place ( postérieurement) les moyens nécessaires pour les contrôles à effectuer. Dans les milieux bien informés, certaines fuites laissent entendre, qu'une brigade spéciale anti-pets sera créée. Ces fonctionnaires seraient dotés d'un matériel de dernière génération, le para-pet, permettant de contrôler sans être incommodé et seraient équipés d'une matraque spéciale pour les contrevenants, appelée Gaz-trique. Des contrôles inopinés seraient donc mis en place et les amendes pour excès de pets pourraient aller de 50 à 300 euros selon l'état et l’importance de la flatuosité constatée. Ces contrôles, il faut le reconnaître, représentent une véritable prouesse technique, puisqu’il s’agira de mesurer, non seulement la vitesse du pet, (la limite de trois mètres par seconde ne devra pas être dépassée) et, d’autre part, la teneur du gaz en question. Rappelons, puisque cette rubrique a essentiellement vocation culturelle, que le pet est constitué d’environ 59 % d’azote, 20 % d’hydrogène, 9% de gaz carbonique, 7% de méthane, et 4% d’oxygène, exception faite du pet-de-nonne principalement composé de farine et d’œuf. Il s’agira donc de mesurer le taux d’hydrogène sulfuré, principal responsable de la mauvaise odeur, mais qui ne représente seulement qu’1% de la composition. Une formation à l’utilisation de ce matériel ultra sophistiqué est prévue, pour mettre au parfum les futurs contrôleurs.
Cela dit, avant même que ces mesures ne soient rendues officielles, des critiques se font déjà sentir. Le comité pour le pet dans le monde, dès qu’il a eu vent de l’interdiction envisagée, a essayé de trouver dans les annales de la jurisprudence, le moyen de rendre cette mesure anticonstitutionnelle et prépare une pétition sur le sujet. L’UMP ( l’Union pour le Maintien du Pet), prépare quant à elle des actions commandos, en expliquant que cette décision liberticide est sans fondement et contribuerait à renforcer l’effet de serre… les fesses, ce qui pourrait, dans certains cas, conduire à des explosions non maîtrisées. En tout cas, l’annonce officielle devrait faire l’effet d’une bombe, et ne sera pas exempte de retombées.
Comment ne pas terminer, concernant cette taxe, par un contrepet qui convient si bien à la gent politique :
« Avant de se méfier de la flatulence du péteur, méfions nous de la pétulance du flatteur ».
Eh oui messieurs dames, cette chasse tous azimuts aux rentrées d’argent dans les caisses si vides qu’elles résonnent beaucoup quand nos ministres raisonnent si mal, est loin d’être terminée, et nous ne sommes pas au bout de nos peines.
Il paraît que nos dirigeants s’apprêtent à remettre au goût du jour, pour cet été, la « taxe pique-nique » sur les assiettes en carton et les couverts en plastique. Une taxe sensée toucher ceux qui ne peuvent plus aller au restaurant et porterait d’ailleurs cette injustice dans les deux verbes qui la composent. « Pique » du verbe piquer et « nique » du verbe niquer.
Ou alors nos gouvernants auront-il l’idée de taxer les lunettes. En prélevant un euro par paire ils récompenseraient ceux qui ménagent leur montures. Car le pouvoir actuel ne perd pas de vue son objectif et c’est dans cette optique que la taxation des lunettes sera mise en place, mais certainement pas pour nos beaux yeux ! Il paraît même que ces experts planchent pour savoir comment taxer la deuxième paire gratuite ! La question qui subsiste est la suivante. Va-t-on taxer les lunettes de WC ? Les professionnel du saint siège s’y opposent farouchement, arguant du fait que dans ce secteur il y a encore pas mal de débouchés.
En conclusion, mes amis, tout conduit à penser que ce n’est pas fini et que nous allons boire la taxe jusqu’à la lie.
L'almanach de Zygomo: Octobre 2011
Il a suffit que je m’absente une semaine puis que les vacances de la toussaint suspendent le cours de votre blog préféré pour que l’actualité se bouscule au point que je ne sache plus par où commencer pour la résumer. Alors je vais essayer de rassembler tout ça pour vous faire un petit panaché de l’actualité, profitant du fait que le panaché ne soit pas encore taxé comme le soda.
Alors que s’est-il passé depuis la dernière fois que mes élucubrations aient troublé ces ondes pures. Eh bien laissez-moi vous proposer ma vision toute partiale des choses.
Plusieurs millions de Français ont dépensé 1 Euro pour pouvoir voter et départager Martine et François lors des primaire socialistes. 1 euro pour se débarrasser de Sarko, c’est vrai que ce n’est pas cher.
Selon l’express, la nouvelle compagne de François Hollande Valérie Trierweiler aurait été victime dune enquête policière, son téléphone aurait été espionné. Ségolène Royale est furieuse, elle, plus personne ne l’écoute.
Après Rome, Athène, Londres et Madrid, c’est à New York que les indignés se sont regroupés. Eh oui, dans tous les pays du monde on en prend plein la poire et on est soulagé d’apprendre qu’ on n’a pas fait exception, même dans la grosse pomme.
Le sénat est passé à gauche. Désormais c’est Jean-Pierre Bel le président de la haute assemblée. Au PS on en a fait tout un fromage, après Aubry et Hollande c’est Papy Bel le président. Souhaitons que pour 2012 ça ne soit pas râpé.
Le créateur d’Apple est mort. Le lendemain la société qu’il a créé a perdu 22% en bourse, on redoute que des milliers d’employés perdent une deuxième fois leurs Jobs.
François Hollande a été accusé de « gauche molle » par Marine Aubry. D’un autre côté on risque moins de la sentir passer qu’avec une droite et dure.
Quand Carla lui a dit :« je crois que je perdre les eaux », Nicolas lui a répondu : « fais pas d’connerie, t’as que ça sous la peau ! »
Jacques Dessange, l’ancienne star du peigne et des ciseaux, porte plainte contre son fils qui l’a évincé du directoire de Dessange International, un groupe qu’il avait pourtant créé. Après l’affaire Bétancourt, ce cépage de chignon prouve que la reconnaissance familiale n’est pas permanente.
Nous l’avons tous remarqué François Hollande a fait un super régime pour être en forme aux présidentielles. Il n’est peut être pas allé au G20 mais lui, au moins, il a réussi à se débarrasser de la graisse.
Carla a accouché à la Clinique de la muette. Contrairement à ce que peuvent penser de nombreuses personnes la clinique en question n’a pas été rebaptisée pour l’occasion.
L’affaire Tristane Banon a été classée sans suite. En revanche au Sofitel de New York et au Carlton de Lille, il y a des suites.
A ce propos, j’ai récemment lu dans la presse que DSK avait souvent affaire à des escort-girls. Je remarque donc que les injustices s’instille jusque dans les mots. En effet, quand un le quidam lambda a recours à une prostituée, on dit : « il va aux putes ». En revanche quand on est riche comme DSK on dit « il s’est octroyé les services d’une escort girl ». Y a quand même une différence de classe.
Le prix du tabac vient de subir sa énième hausse. Si on taxe les pipes, à cause de son mari, Anne saint Clair va finir sur la paille.
L’agence Moody’s met la France sous surveillance et menace de lui retirer son triple A. Sarko fait tout pour le garder : A comme Austérité, A comme Abus de pouvoir, A comme Arbitraire. Dire qu’auparavant c’était pourtant les mauvais élèves qu’on traitait de triple A… comme Andouille.
Depuis le 31 octobre nous sommes 7 milliards d’habitants sur terre. J’aurais pu dire 7 milliards d’humains mais le compte aurait été, dans ce cas, loin d’être exact.
Giulia a fait caca dans sa couche. Pour l’instant, elle ne met que ses parents dans la merde. Gageons que si elle suit les traces de son père, elle va s’évertuer améliorer considérablement son œuvre.
Quand il est rentré du sommet de Bruxelle, Nicolas était très en colère et ça ne s’est pas arrangé quand il a appris que Giulia aussi avait des problèmes avec le rot.
Le film de Spielgberg « les aventures de Tintin » vient de sortir en France. Si l’on faisait un film sur le plan Fillon ça ne s’appellerait pas « Tintin et le secret de la licorne » mais plutôt « Tintin pour les retraites », « Tintin pour la santé », « Tintin pour la TVA réduite », « Tintin pour l’éducation » ect…
Le printemps c’est le moment où tout recommence à pousser. En Tunisie et en Egypte, le printemps arabe a fait pousser les islamistes.
Lors du dernier sommet européen du 24 octobre, la Chine a été sollicitée pour participer au Fonds européen de stabilité financière (FESF). En d’autres termes, la chine se paye notre dette, et c’est nous qui allons encore être bridés.
Après l’annonce du premier ministre Grec souhaitant recourir au référendum à propos du plan européen concernant son pays, Sarkozy a piqué une colère terrible. Lui le sauveur du monde a été très vexé de s’être fait empapandréouté de la sorte. Rappelons que l’avis du peuple n’a pour notre présidence aucune valeur et celui du peuple grec encore moins. On sait depuis longtemps qu’il hait les peuples et les nique (hélénique).
Et enfin, après le passage de la TVA de 5,5% à 7% les restaurateurs vont devoir augmenter les prix qu’ils auraient dû baisser lorsque cette même TVA était passée de 19,6% à 5,5% !
Bref mes amis, c’est la crise et vous n’avez pas encore tout vu. Le gouvernement s’évertue à trouver ce qu’il pourra encore taxer. Je pense que l’on pourrait lui donner des idées, cela fera l’objet de mon prochain billet..
Il s'en passe des choses pendant les vacances !
Comme nous avons tous la mémoire courte, je vais vous faire un petit récapitulatif de ce qui s’est passé depuis que nous nous sommes quittés.
-Dès le début juillet, comme pour nous souhaiter « bonnes vacances », on nous a annoncé une augmentation de 60% du montant des amendes pour mauvais stationnement. Vous allez me dire, pas étonnant avec cet été pourri que le prix des prunes augmentent. Oui car l’été fut vraiment pourri. La poisse pour tout ceux qui avaient fait 4 mois de régime pour entrer dans leur maillot de bain. Déjà démoralisés d’entendre tous les jours que les problèmes avec la Grèce ne s’arrangeaient pas et commençaient à peser sur la balance…commerciale.
- Ensuite on a entendu parler des Algues tueuses de sangliers en Bretagne. Déjà qu’il y pleut, que l’eau y est froide, que régulièrement un pétrolier s’y échoue et re largue des boulettes de cambouis sur la plage, en plus, là bas il y a des algues qui tuent. On comprend mieux pourquoi il y a tant de monde dans le midi.
- Puis il y a eu l’affaire Lagarde, qui, en décidant d'abandonner la voie judiciaire traditionnelle a fait un cadeau de …. Millions à Bernard Tapie. Mais la nouvelle présidente du FMI n’a pas été inquiétée pour autant, et alors qu’on aurait dû assister à la relève de Lagarde, Tapie roulant… la société, donc nous tous, se remplissait les poches avec l’argent de l’état pourtant bien endetté.
- Nous arrivions au14 Juillet, tranquillement quand Eva Jolly initiait une polémique et proposait de supprimer le défilé si coûteux. Mais l'UMP l'a mettait rapidement mis au pas et rappelait à cette petite bavarde qu’il valait mieux oublier la grande muette…surtout quand on avait un accent Viking prononcé.
- Dans la semaine suivante nous assistions à un nouveau vent qui affolait les marchés. Les bourses …s'agitèrent. Toute la finance finissait par paniquer. Et comme le disait un ex-grand du milieu financier, paniquer c’est très mauvais pour les bourses.
- Et pendant ce temps là Bachar el Assad, sans peur et sans reproche, continuait d'assassiner son peuple
- -En sport, au Tour de France, pour une fois un français, T Voeckler, faisait un beau parcours mais c'est encore un étranger qui a gagné et le maillot à pois rouges récompensant le meilleur grimpeur n’a pas été décerné à DSK qui a portant longuement contesté.
- -Le 23 juillet Amy Winehouse était retrouvée morte chez elle et plusieurs dizaines de dealers faisaient faillite.
- -Nous approchions de fin juillet et de nombreuses personnes signalaient avoir vu des OVNIS dans le ciel de France. Alors que Claude Guéant continuait à voir des envahisseurs partout.
- -Quant à Raymond Doménech, il s’appétait à passer un super mois d’Août. Les prud’hommes décidaient en effet de lui allouer 975000 euros suite à la rupture de contrat abusive dont ils estimaient qu’il avait fait l’objet. Vous voyez dans la vie, on croit parfois que la partie est perdue, qu’on est dans une mauvaise passe. (Comme le disait Ribery après l'affaire Zahia)
- Début Août on apprenait que les préfets avaient reçus une circulaire pour faire respecter la loi qui interdit la cigarette dans les lieux publics... certains s’inquiétaient de voir la recrudescence de passages à tabac dans les commissariats. Quant au maire de La Ciotat il en profitait, sans mégoter, pour instaurer l'interdiction de fumer sur la plage. Certains, comme on parlait de tabac, crurent que ce n’était qu’une blague, mais que nénies. Là bas, même les bateaux à moteurs se demandaient s’il pouvaient encore accoster.
- Et pendant ce temps, la catastrophe humanitaire dans la corne de l'Afrique s’accentuait, sans que ça n'intéresse personne.
- A new york, le procureur décidait d’abandonner les poursuites contre DSK. L’ex président du FMI revenait en France, dans son humble demeure.
- Pendant ce temps là, alors que tous les appareils photo, toutes les caméras étaient braqués place des Vosges, le Samu social était contraint à fermer faute de subvention…encore une décision à coucher dehors!
- Après un mois d’enquète, on apprenait que l'auteur du carnage en Norvège était blond, anti-islamiste, chrétien et se réclamait de la droite populiste. On était rassuré.
-Une prime pouvant aller jusqu'à 9000 euros serait allouées aux "bons médecins généralistes" qui prescriraient des générique et des dépistages de cancer. Bref, pour faire leur boulot. En tout cas pas pour soigner les comptes de la sécu.
- Début Aout, A Londres les émeutiers mettaient le feu dans la rue. La flamme olympique était en avance. Ce pays pourtant si souvent cité en exemple par les chantres du capitalisme, ce lieu idyllique où il y a du travail pour tous ceux qui aiment gagner peu et savent se passer de couverture sociale, ce beau pays comptait donc aussi des indignés ! Oh, my god !
- Toujours début Août, On apprenait que notre président était accusé d’avoir touché de l'argent pour sa campagne de 2007 des mains de Mme Bétencourt, mais contrairement à l'affaire DSK ici on a pas trouvé de trace du liquide.
Puis Fillon annonça LE plan d'austérité. Entre autre la Taxation des sodas et et des parcs d'attractions (sauf eurodisney, qui, par une pirouette juridique passe au travers de la mesure. On se demande si on se fait pas un peu Mickey niquer). En tout cas, espérons que bientôt les français ne pourront plus digérer ni Coca, Ni colas… Sarkozy.
Le 30 Aout, Frederique Lefevre, encore lui, déclarait "il y a beaucoup de chômeur à cause du fort taux de natalité". Il faudrait qu'il dise ça à son président chéri qui a fait 4 gamins à 4 femmes différentes.
- Nous voilà arrivé en septembre et on n'a pas encore retrouvé Kadafi.
- On constate que la dette de la France a triplé depuis que Sarko est au pouvoir.
- Marine Le pen a affirmé qu'elle était favorable à l'euthanasie. Son père a approuvé en disant que depuis longtemps il était lui même favorable. à l'état Nazi
- Au procès des emplois fictifs Jacques Chirac sera absent. Une épidémie D'anosognosie sévit en France. Parfois il ne sait même plus qui est Bernadette, comme DSK qui ne se souvient pas exactement de Tristane, Comme Eric Woerth qui ne sait plus qui est Liliane.
- Monsieur Servier est mis enfin Examen. Le médiator médiateur n'a rien pu faire.
- Un dénommé Bourgi, affirme qu'il a fait de nombreux voyages en Afrique pour ramener des valises pleines d'argent destinées à financer les campagnes électorales de Chirac et Le pen. C’est ce qu’on appelle la pompe Afrique.
Les Primaires du PS ont débuté par un débat télévisé et DSK a fait son méa culpa à la télé. Une heure d’interview et une demi heure de blancs biens pesés, biens émouvants. Ce fut une audience record, les fidèles de TF1 espéraient vivre en direct le viol de Claire Chazal. Mais DSK a réussi à se contrôler jusqu’au bout.
-Et voilà qu’en fin de ce mois de septembre on entendait à nouveau parler de l’affaire Karachi et du financement, cette fois, de la campagne de Balladur menée à l’époque par un certain Nicolas Sarkozy. Décidément quelquechose me dit que tout ça n’est pas fini.
- En tout cas, moi, Après ces vacances je me suis senti relaxé…comme Jacques Chirac dans l'affaire des emplois fictifs, comme Villepin dans l'affaire Clearstream et comme Strausskahn dans l'affaire Nafati.
L'Almanach de Zygomo : Juin 2011
Mardi dernier L’OMS organisait la journée mondiale du don du sang. Le président Syrien Bachar El Hassad n’a pas attendu l’OMS, en Syrie le sang coule depuis déjà deux mois.
La bactérie Ecoli continue à faire parler d’elle. Après le concombre, les graines de soja, c’est désormais le steak haché qui est incriminé mais on ne sait toujours pas comment elle se propage. Certains avancent que L’Ecoli serait transmis par la poste. En tout cas si ça continue il faut s’attendre à la campagne suivante :« Pour votre santé, mangez 5 féculents par jour ».
Si Chirac a fait de l’humour Corrézien en déclarant vouloir voter Holland , Fillon a fait de l’humour Sarthois en déclarant : « Donner un coup de pouce au SMIC serait une faute économique ». En quelque sorte, pour les salariés pas de coup de pouce mais un doigt d’honneur.
Quant aux grands patrons dont le salaire a progressé de plus de 20% en un an, Fillon ne les met pas à l’index, et considère que ce n’est pas un problème majeur.
Dans la famille Bétancourt, je ne sais pas qui choisir. Alors qu’on les pensait rabibochés, la fille vient de demander la mise sous tutelle de la mère. Elle estime que celle-ci est une lady gaga.
Une éclipse de lune a eu lieu mercredi dernier, DSK n’a pas trouvé ça intéressant.
Les épreuves du Baccalauréat ont débuté avec celles de philosophie. Après l’affaire Luc Ferry, ancien ministre de l’éducation nationale qui n’a pas mis les pieds à l’université depuis septembre tout en continuant à toucher un confortable salaire, on aurait pu y traiter du sujet suivant : « Doit-on penser qu’un professeur de philosophie, payé cher à ne rien faire, n’est pas un philosophe à deux balles ? »
Chirac vient de sortir le deuxième tome de ses mémoires. Il y parle de Sarkozy en termes peu flatteurs. Belle réponse à ses détracteurs qui pensaient qu’il n’avait plus toute sa tête !
Conséquences de l’affaire DSK : Lors du dernier repas Franco-Allemand, alors qu’il voulait demander à la chancelière de lui passer la salière, Nicolas Sarkozy n’a pas osé lui dire « Bitte » et il a dû se contenter d’un déjeuner très fade.
Il paraît que Jean-Louis Borloo subirait des pressions pour ne pas se présenter aux prochaines présidentielles. Assurément la tactique n’est pas la bonne ; Jean-Louis adore les pressions et aimerait que Sarkozy trinque.
La situation économique de la Grèce inquiète. Après les 4 premiers versements du prêt consenti par l’UE et le FMI certains pays pensent que dans l’union européenne la Grèce fait tache.
Faut-il légaliser le cannabis ? C’est la question qui est revenue à l’ordre du jour cette semaine. Normal on est au mois de Joint. Pour l’instant pas de changement, le gouvernement n’apprécie pas les fines herbes et Christine Boutin s’étouffe.
En attendant le 18 juillet, prochaine audience du tribunal, DSK profite un maximum de son luxueux appartement tant il craint de se retrouver bientôt en... cabane.
Lundi, Rachida Dati a fait intervenir le ministre de l’intérieur pour que l’on accélère l’enquête concernant le vol d’enjoliveurs dont a fait l’objet la voiture de son père. C’est vrai que les services de police méritent parfois d’être poussés à la roue !
Au congrès d’Europe Ecologie à La rochelle, les candidats se sont querellés à coups de petites phrases. Ce n’était pas Joly, Joly. En bref, rien est plus fragile que le vert.
Comme c’est la période du Bac, Georges Tron a été mis également en examen. Hier c’était la fête de la musique et il a passé sa seconde nuit au violon. Mais il n’y eu aucune image de l’arrestation ! On se souvient de celles où l’on avait vu DSK sortir du poste de police menotté et littéralement sonné. Il faut dire que Tron sonné, il n’y aurait plus grand-chose à voir.
Justement, puisque c’était hier la fête de la musique laissez-moi vous lire un petit texte de circonstance tiré de mon second recueil « L’humour est enfant de poème » et qui s’intitule « Tous de concert ».
Et comment ne pas terminer en rappelant que Lundi c’était le 25 ème anniversaire de la mort de Colluche. Enfoiré de camion
COMMENT REDIGER UNE BONNE LETTRE DE MOTIVATION
Nous voici au mois de juin et pour aider tous les étudiants qui recherchent un stage ou un travail, je vais essayer de prodiguer quelques conseils pour la rédaction oh ! combien délicate, fastidieuse, barbante, de la fameuse lettre de motivation. Oui, je vous l’accorde, rédiger une lettre de motivation, quelle connerie ! quel temps perdu ! Que de neurones sollicités pour tenter de vendre au mieux l’expérience que vous n’avez pas, l’envie de travailler qui ne vous a jamais intéressé autant que vous allez devoir le dire.
Alors suivez mes conseils pour rédiger votre lettre.
Tout d’abord, pour particulariser votre candidature, procurez-vous un maximum d’informations sur l’entreprise à laquelle vous vous adressez. Mais ne faites pas d’impair du genre « Je serais très heureux d’offrir mon savoir faire à votre société Jacob Delafond, d’autant qu’il me semble y avoir pas mal de débouchés dans le secteur comme on me l’a dit au cabinet …de recrutement. Cet emploi me permettrait, en outre, de me remettre en selles ». (sans S à selle). Autre exemple, si l’offre d’emploi émane de Wonder ne dites pas « Je viens tout juste de sortir de l’école d’ingénieur, c’est dire si je suis branché et cet emploi chez Wonderl tomberait pile » J’ai beaucoup de capacités et un gros potentiel. Tenez-moi au courant ». Les recruteurs n’ayant aucun sens de l’humour, proscrivez les jeux de mots, prendre des libertés avec la langue française, c’est déjà une marque d’indiscipline et dieu sait si les employeurs aiment sacrifier l’intelligence sur l’autel de la soumission. Choisissez donc une formule simple.
Après ces quelques conseils généraux, passons aux formules d’introduction ? Vous pouvez dire « Votre annonce a retenu mon attention » mais surtout pas « vous avez de la chance, à rien près je passais à côté de votre annonce. Il est vrai que c’était la plus petite de la page 8 de « l’usine nouvelle ». J’espère que cela n’augure pas de la santé peu florissante de vos comptes et que vous ne traitez pas aussi chichement les dépenses et les salaires. »
Dans une lettre de motivation, il faut impérativement formuler vos atouts . Il est inutile cependant de rentrer dans des considérations du genre : « Je mesure un mètre cinquante, je me tiens donc debout derrière mon bureau et en m’embauchant vous ferez l’économie d’une chaise et chacun sait qu’il n’y a pas de petites économies. » Ou encore, ce qui est guère mieux : « Je ne connais pas la société PSA, mais je suis certain que mes différents stages dans la construction navale constituent un réel potentiel dont vous ne ferez pas l’erreur de vous passer. J’ai notamment participé à la mise au point du catamaran « Couscous Garbit » dont le démâtage prématuré au sortir du port de La Rochelle n’a pas permis à celui-ci de continuer la route du Rhum. » En plus si vous écrivez ROM, je crains que la corbeille soit la seule destination de votre prose. Car l’orthographe, inutile de le préciser, est une des conditions essentielle, je dirais même consubstantielle de la lettre de motivation. D’autant que la lette doit être manuscrite et que vous n’aurez recours à aucun correcteur automatique.
Je reconnais que la langue française est complexe. J’en suis d’ailleurs une de ses victimes. Une certaine absence de logique, notamment concernant les dédoublements de consonnes, me désarçonne souvent. Par exemple, je comprends qu’on ne mette qu’un seul D à coudre c’est plus pratique, en revanche j’aurais mis deux LL à poule.
Après cette petite digression, revenons à notre lettre de motivation et abordons maintenant le problème du style. Essayez d’être percutant et concis. Mais pas trop quand même. Par exemple si l’annonce est rédigée en abréviations du genre : « Rech cadre com pour dir équipe dyn » ne répondez pas en style SMS. « OK pour Job, MDR » Même si par MDR vous entendez « Mes Distinctions Respectueuses ». Il peut y avoir confusion.
Pour vous mettre en valeur, soyez franc, les employeurs y seront sensibles. Mais n’étalez pas les détails qui tuent, du genre : « Je ne bois plus, je ne me drogue plus et je retrouve peu à peu l’essentiel de mes facultés intellectuelles. Si ma candidature retient toute votre attention, adressez votre réponse au centre régional de désintoxication dont l’adresse suit ».
Le Vocabulaire utilisé est un des critère déterminant d’une bonne lettre de motivation. Il faut donc parler le langage correspondant à l’emploi sollicité. Cependant à l’annonce suivante rédigée dans un langage branché : « recherchons jeunes gens modernes et dynamiques pour intégrer une « task force » chargée du développement…ect ect. » ne pas répondre ainsi « « Je sens que ça va l’faire. J’ai terminé deuxième du championnat de France de freestyle avec un run de ouf. C’est dire que j’ai une pèche d’enfer. Vous pouvez donc m’embaucher les yeux fermés, d’autant plus les yeux fermés que mon look peut vous déplaire, mais on s’y fait ».
A l’annonce : « Recherchons chargé de prévention en risque industriel » ne répondez pas « Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas moi qui risque d’avoir un accident de travail ».
Dans vos lettres de motivation n’utilisez jamais de mots dont la signification exacte vous échappe, même si vous voulez impressionner le lecteur. C’est vrai que la langue française nous offre un panel assez étendu de mots qui parfois écorchent un peu l’oreille comme : nyctalope, abscons, purpurin, concubin, concupiscent, cucurbitacée, ongulé, concentrique. CONCENTRIQUE, vous si vous êtes dans la technique, vous êtes plus susceptible de l’employer alors surtout, ne l’écrivez pas en trois mots.
Une lettre de motivation doit toujours être écrite au présent. C’est actuel et de surcroît cela vous évite quelques impairs avec la conjugaison, notamment avec l’utilisation périlleuse du passé simple ou du subjonctif. Il faut faire très attention. Par exemple le verbe allécher au présent ça donne « Vous alléchez » à l’imparfait ça fait « vous alléchiez ». C’est pas très élégant. L’annonce alléchante risque de vous passer sous le nez. De la même façon, si vous postulez pour un emploi dans le ZUP et que l’on vous demande vos rapports avec la hiérarchie attention de ne pas dire « j’optempère » on pourrait vous répondre « et moi j’nique ta mère ».
Désormais il vous faut faire une bonne conclusion et si vous avez passé tous les écueils, attention de ne pas tout faire capoter : Choisissez une formule simple du genre : « Très motivé et déterminé à faire valoir mes ambitions, je reste à votre disposition pour vous convaincre du bien-fondé de ma démarche ».
Evitez de dire : « Quand je pense que ce courrier ne sera peut-être même pas lu, il y des moments ou on se demande pourquoi on se casse le cul ».
Si après tous ces conseils éclairés, vous n’arrivez pas à commettre une bonne lettre de motivation, il ne vous reste qu’une solution. Vous pouvez écrire à plusieurs entreprises, ceci :« Monsieur le directeur des relations humaines, j’ai rédigé une lettre de motivation exemplaire dont le contenu et le style auront, j’en suis certain, retenu votre attention, tant les arguments que j’y développais, relatant les étapes brillantes de mon parcours prestigieux, étaient à la fois concrets, lucides et adaptés au poste à pourvoir. Cela dit, cette lettre admirable m’a été dérobée et je doute fort qu’elle vous ait été adressée par la personne qui se l’est attribuée. En conséquence, si vous recevez cette lettre originale et bien supérieure à celles qui vous échoient d’ordinaire, vous voudrez bien m’en restituer la paternité surtout si elle retient toute votre attention. Je vous laisse mes coordonnées ci-dessous pour que vous puissiez rectifier celles apposées, de façon fourbe et déloyale, sur la lettre en question.»
PS : Si malgré la qualité de la lettre en question, vous avez déjà attribué le poste à pourvoir, pouvez-vous me la renvoyer à cette adresse. Merci.
Voilà, désormais que les secrets d’une bonne lettre de motivation vous ont été dévoilés, je pense, si ce n’est déjà fait, que vous avez toutes les armes pour trouver un bon travail. Bonne chance à tous et merci de m’avoir supporté.
L'Almanach de Zygomo : MAI 2011
Avouez qu'un petit retour sur l’actualité du mois de mai 2011 s'impose, elle a été si riche l’actualité ! Pas aussi riche que les patrons du CAC 40 qui se sont octroyés en moyenne une augmentation de 24 % de leur revenus ! Mais quand même !
Tout a commencé le 2, lorsqu’un commando américain serait allé assassiner Ben Laden au Pakistan. Je mets le conditionnel puisqu’on a pas eu de vraies preuves, ni de fausses preuves non plu, comme pour l’Irak. Résultat, un mort sans dépouille, sans sépulture, circulez y a rien a voir… ça tombe bien, il est pas chrétien. On ne retrouvera jamais le corps, balancé en mer, et qui a depuis été emporté par le coran. Mais Ben Laden s’en fout, car là haut, au paradis, comme il est mort en martyr il paraît qu’il aura droit à 70 vierges. Quand DSK a appris ça, il s’est renseigné immédiatement pour se convertir à l’islam.
Ensuite il y a eu l’affaire des quotas discriminatoires chez les espoirs du foot Français. Et pendant quelques jours, après les révélations de « médiapart », on s’est demandé si pour Blanc, chez les bleus, les noirs n’étaient pas un peu marrons ? En tout cas, s’il s’agit de bâtir une équipe de France qui ne perd plus, ce n’est pas très difficile, il suffit de mettre Guéant, Hortefeux et Besson à l’arrière et plus un étranger ne passera. On sera sûr de gagner les match internationaux, surtout si, à l’avant, on met un homme qui va droit au but, qui joue en pénétration comme ce cher Dominique, par exemple. Avec lui, ça m’étonnerait que la cage adverse reste inviolée !
Puis, toujours ce mois-ci, il y a eu la déclaration de Laurent Wauquiez qui a traité les assistés, de cancer de la société. On se demande vraiment qui doit aller se faire soigner !
Puis ce fut la fameuse affaire DSK, sans doute un complot fomenté par les Japonais pour qu’on oublie Fusishima. La semaine précédente certains avaient critiqué ce cher Dominique parce qu’il portait des costumes très chers, du coup, la semaine suivante au Sofitel de New york il a décidé de se balader tout nu et c’est là qu’il s’est retrouvé nez à nez (façon de parler) avec la femme de ménage. Il lui a demandé vous êtes d’accord, elle a cru qu’il parlait du groupe Accor dont elle fait partie, elle a répondu oui… Et tout a dérapé. DSK a donc réussi le tour de force de se mettre dans de sales draps à cause d’une femme de chambre! La nouvelle fit le tour de la planète, dans les rédactions ce fut le branle-bas de combat, le monde financier fut secoué mais rassuré néanmoins que les bourses ne décrochent pas. La classe politique était en état de choc, Berlusconi lui-même n’en revenait pas alors qu’au PS on redoutait la "débandade". Après avoir digéré la nouvelle, Martine Aubry décidait de faire le ménage…dans le parti (on pourrait dire dans les partis, tant les courants sont nombreux au PS) et on s’apitoya sur le sort de cette pauvre Anne Sinclair, femme de méninge, elle, qui aurait dû s’attendre, malgré tout, à ce qu’un éléphant ça trompe énormément.
Le monde entier et la France profonde furent confrontés au choc des images, quand le candidat providentiel des prochaines élections apparut menotté sur toutes les chaînes alors que d’ordinaire les menottes et les chaînes il ne les sortait qu’en privé. Beaucoup, moi le premier, ont d’abord pensé à un complot, mais depuis beaucoup, moi le premier, ont changé d’avis en entendant DSK déclarer, « Oui tout le monde complote, la domestique qu’on pelote dans la salle de bain, la secrétaire qu’on pelote dans le bureau, la standardiste qu’on pelote à l’accueil, et l’assistante qu’on pelote partout, croyez moi, j’ai l’habitude et je ne porte pas plainte pour autant».
Ce fut alors la comparution devant la cour de celui qui a tant l’habitude de la faire et qui dût, impuissant, écouter le réquisitoire du procureur énonçant les éléments à charge, alors que ses propres avocats ne pouvaient même pas invoquer ceux… à décharge... sans enfoncer un peu plus leur client. Dominique regretta un court instant de ne pas avoir pu faire appel à maître Verges dont le nom était un peu trop évocateur. Dommage ! Car celui-ci lui eut sans doute trouvé un alibi, en expliquant que son client ne pouvait pas avoir violé la plaignante dans la mesure où il avait une hernie discale au moment des faits, faisant ainsi valoir l’alibi dos incontestable de son client.
Puis ce fut le court épisode prison ! Pour la première fois le président du FMI se retrouvait au trou... sans y prendre plaisir. Quelle affaire ! On l’imaginait en pyjama rayé, puis nu sous la douche collective, subissant les ardeurs des co-détenus, lui qui avait tant soutenu les Grecs, postérieurement . Quel retournement de situation !
Heureusement pour lui, il fut libéré sous cochon caution et transféré dans une résidence dorée de 600 mètres carrés que lui avait louée son épouse, décidément indulgente, alors que cet homme humble se serait sans doute contenté d’une simple chambre… de bonne.
C’est à cet épisode-là que s’est, pour l’instant, interrompu le feuilleton Dominique j’trousse Kahn.
Pour lui succéder au FMI, Sarkozy a donc demandé à sa ministre des finances de postuler, en se disant que si d’aventure Christine était accusée à son tour de frasques sexuelles, il était fort peu probable que pendant la garde à vue, Lagarde avoue.
Ensuite il y eu le scandale provoqué par les propos pro-nazis de Lars Von Trier au festival de Cannes, festival au cours duquel fut présenté le film consacré à Nicolas Sarkozy, intitulé « la conquête ». On se demande qu’elle aurait été le nom donné à un film consacré à DSK.
Mais les rebondissements médiatiques du mois n’étaient pas terminés puisqu’on apprenait que la première dame de France avait un petit dans le tiroir... mais pour beaucoup, il s'avérait que ce n’était qu’un secret de polichinelle.
Puis il y eut, pour faire oublier tout ça, les atermoiements du gouvernement à propos de la suppression des panneaux avertisseurs de radars. Un jour j’avance puis je recule. Automobiliste, comment veux tu, comment veux tu que je t’…….
Le mois tirait à sa fin, et alors que les journalistes pensaient pouvoir enfin se reposer, voilà que notre secrétaire d’état chargé de la fonction publique, Georges Tron, était accusé à son tour d’agressions sexuelles par d’anciennes employées de mairie. On apprenait que le Monsieur Tron prenait son pied en caressant ceux de ses employées, alors que DSK, lui, ne caresse que les belles plantes. Cela dit, j’aimerais que l’on m’explique comment un Tron s'y prend faire des parties de jambes en l’air !
Enfin, comme-ci le panier de crabes n’était pas suffisamment rempli, Luc Ferry faisait la révélation suivante, je cite : « il y a quelques années, un ancien ministre s'est fait poisser à Marrakech dans une partouze avec des petits garçons. » Bien entendu il n’a pas donné de nom, mais il paraît que tout le monde sait de qui il s'agit ! Ce sera la devinette de la semaine.
Ah, quel mois de mai, il aurait pu se terminer correctement s’il n’y avait eu cette absence de présomption d’innocence …pour le concombre espagnol, accusé, à tort, d’être responsable du décès de 17 allemands. Décidément, et ce n’est pas DSK qui me contredira, ce n’était pas un mois favorable aux... grosses légumes !
Et dire que pendant tout ce temps, en Syrie, un certain Bachar El Assad en profite pour continuer à assassiner en toute impunité les manifestants, sans que l’ONU, si prompt à autoriser l’emploi de la force pour protéger les civils en Lybie, ne daigne prendre la même résolution pour la Syrie. Mais rappelons le, il n’y a pas de pétrole en Syrie. Dommage pour ses ressortissants.
Sur ce, bonne fin de semaine et en ce jour de l’ascension faites bien attention en prenant le volant, car si l’affaire Dupont de Ligones se solde par 4 morts, il se pourrait que l’affaire Dupont de l’ascension. Fasse encore plus de victimes sur les routes !
(rubrique écrite dans le cadre de ma chronique hebdomadaire, diffusée par studio zef (91,1 Mhz) tous les mercredi vers 18h50 et le jeudi vers 21h20)
LES CHAUSSURES TONIFIANTES
Vous l'avez sans doute lu dans les magazines, c'est la folie des chaussures tonifiantes. Des chaussures qui , amincissent, raffermissent, affinent, revitalisent... Il paraît qu'on se les arrache!
Quand j’ai su ça, vous parlez que j’ai couru en acheter... Ça m’a déjà fait perdre 500 grammes! Et là, la chance de ma vie ! Je suis tombé sur une vendeuse SEN SA TIO NNELLE. Une fille super calée sur les chaussures tonifiantes. Une pointure la fille ! Elle m’a tout expliqué. Tenez vous bien, les semelles sont inclinées de huit degrés vers l’arrière... Il parait que c’est le résultats de longues études de la NASA. Pas étonnant qu’on décolle vite ! "Les ingénieurs ont travaillé sur la bio-mécanique" m’a dit la vendeuse. Elle a ajouté « Y a que des A VAN TAGES ».
"Par exemple, avec les semelles inclinées, quand vous êtes bourré, on le voit pas". Ça c’est de l’argument !
On créait une micro instabilité qui raffermit les jambes( effet antérieur) et les fessiers. (l'effet postérieur)
J’ai demandé, "ça coûte combien des chaussures comme ça ? "
La vendeuse m’a répondu « vus tous les A VAN TAGES, ça va chercher dans les trois cents euros ».
Comme j’hésitais, elle est partie voir son patron et elle est revenue en me disant « Bonne nouvelle, pour ce prix là on vous offre la deuxième paire... à vos pieds (chez l'opticien c'est une deuxième paire à l'oeil). Une deuxième paire spéciale tout temps, tout terrain » et là elle m’a montré ça :
Comme l’a dit la vendeuse, « celles là vous pouvez les mettre en toute circonstance. QUE DES A VAN TAGES , à la plage vous pouvez même les garder pour aller vous baigner » qu’elle m’a dit la super vendeuse. Elle m’a même affirmé qu’elles ne craignaient ni le sable, ni l’eau et m’a garanti que si je nageais avec, elles se rempliraient… automatiquement… et que ça serait très bon pour travailler mes pectoraux. »
QUE DES A VAN TAGES !
On ne salit plus ses bas de pantalon. Pas de lacets. Pas de cirage non plus, entretien minimum.
Vous parlez que j’étais heureux! J’ai sauté sur l’occasion.
Comme j’ai dit à ma femme en revenant . Que des A VAN TAGES. Ça raffermit tout. Les cuisses, les mollets, le derrière. Elle m’a dit « Tu devrais te renseigner pour savoir si la Nasa n’a pas inventé des slips tonifiants. »
Elle en a de l’humour ma femme ! Elle a même rajouté, « Si j’ai bien compris, bientôt, avec tes chaussures, c’est toi qui seras l’étalon ». oh qu’elle est drôle ma femme !
La vendeuse m’a dit aussi que c’était des chaussures anti-stress. Elle me l’a prouvé d’ailleurs, en ajoutant « Regardez autour de vous, dans le métro et dans la rue, le nombre de gens tristes et stressés, eh bien, observez leurs pieds, je suis sûre qu’ils ne portent pas de chaussures comme celles-là !». Si ça c’est pas une preuve !
J'avoue que des chaussures comme ça redonnent la joie de vivre: D'ailleurs, depuis que je les mets, tous ceux qui me croisent sourient en les regardant.
Et si vous êtes sceptique sur le pouvoir amaigrissant des chaussures tonifiantes, eh bien moi je vous réponds que depuis que je les porte, tout le monde me dit " Vous avez l’air FIN" . Si ça c’est pas une autre preuve !
QUE DES AVAN TAGES !
Le succès de la Saint Valentin
Tout ne va pas si mal puisque la Saint Valentin a recueilli cette année un succès encore plus important que les années précédentes. Ah ! la saint valentin, quelle fête merveilleuse…pour les commerçants. L’amour est une valeur sûre, d’autant que l’on s’arrange pour culpabiliser à outrance la gente masculine. Reconnaissons, que s’il suffit d’acheter un bouquet par an pour s’acquitter de l’assurance de nos bonnes dispositions amoureuses, ce n’est pas cher payé. Et si je puis me permettre un conseil, messieurs, ne dites surtout pas « chéri, c’est la fête des commerçants, je refuse de rentrer dans le moule du consumérisme décrété », car elle risque de vous répondre « D’accord, je te le rappellerai quand tu achèteras un cadeau à ta maman pour la fête des mères ».
Bref, à ce cher La Rochefoucault qui disait, entre autres conneries mielleuses, « Il y a des gens qui n’auraient jamais étaient amoureux s’ils n’avaient jamais entendu parler de l’amour », je répondrai « Il y a des gens qui n’auraient jamais étaient amoureux s’ils n’avaient jamais entendu parler de la Saint Valentin » tant les sirènes de notre monde médiatique en transporte l’écho.
Je me demande comment notre président aura fêté l’évènement avec sa dulcinée. Il a dû être très très généreux pour la remercier de ses déclarations récentes sur ses états d’âme politiques. Carlita, rappelons le, ayant déclaré récemment « Je ne me sens plus de gauche ». Elle rejoint ainsi sa grande famille italienne fortunée, qui n’a jamais été à gauche mais dont les fréquentations et les divagations aristocratiques dans certains salons et autres cabinets lambrissés permettent, sinon d’être à gauche, du moins d’en mettre à gauche.