Recette de la langue de veau sauce à la mode de quand

Cette recette est très simple même pour ceux qui ne sont pas doués pour les langues.
Ingrédients :
- Une Langue ou deux selon que vous êtes plus ou moins sûr de réussir la recette. Une seconde langue est toujours utile.
- Deux oignons ou quatre, voire trois
- Une carotte ou pas
- Si vous en navet c’est pas interdit d’en mettre
- Un blanc de poireau, un verre de gris.
- Une branche de thym mat.
- Une couronne de laurier.
- Poivre et sel coupés en brosse.

Allez chez votre boucher, demandez lui poliment « Auriez-vous une bonne langue ».
1- S’il vous répond :« Attendez, je vais demander à ma femme » c’est qu’il y a anguille sous roche. L’anguille est délicieuse à condition de la préparer avec soin. Dépouillez-là, et coupez-la en tronçons d’environ 6 centimètres. Faites revenir les carottes et les oignons sauf s’ils ne sont pas partis. Découpez des petits cubes de poitrine fumée, c’est l’enfance de lard. Mais je digresse un peu, revenons à nos moutons.
2 - S’il vous répond « devinez », dites :« Je donne ma langue au chat » ce qui aura pour effet de détendre l’atmosphère parmi la clientèle qui pense déjà à l’addition et qui rumine sa malchance d’être arrivée après vous.
3 - S’il ne répond pas, c’est qu’il a perdu sa langue. N’insistez pas et changez de crèmerie.
4 - S’il répond en faisant une longue théorie didactique, c’est qu’il n’a pas la langue dans sa poche.
5 - S’il vous demande « Vous préférez les langues vivantes ou les langues mortes », c’est que votre boucher fait de l’esprit. Mais c’est une plaisanterie de mauvais goût. Il faut parfois savoir tenir sa langue.
6 - S’il vous dit «  j’en ai une sur le crochet », c’est qu’il a la langue bien pendue.
7 - S’il vous dit « Vous allez vous régaler, elle est meilleure que chez mon confrère », c’est une mauvaise langue.
8 – S’il vous dit « Che Chais pas, che fais foir » c’est qu’il a un cheveux sur la langue.
              Admettons que votre boucher n’ait plus de langue de veau et vous propose de la fraise de veau en vous persuadant que ça se vaut. Attention, si votre épouse est mal léchée et s’attend à avoir de la langue, je ne vous conseille pas de ramener votre fraise. De toute façon si elle est de mauvais poil, ça crin.
             Si votre boucher n’a ni langue, ni fraise, ni escalope c’est que vous êtes entré par mégarde dans une banque. Alors pour donner le change, prenez l’accent belge , il sera moins étonné.
             Dans le cas où vous auriez pu obtenir votre langue. Vous revenez chez vous fier et satisfait, juste avant que votre épouse ne vous dise. « Ben, t’en as mis du temps pour acheter deux beefsteaks ». Vous vous rendez compte alors de votre erreur logistique, due à votre distraction habituelle, vous vous mordez la langue mais ne lui dites pas un mot sur la langue, même si ça vous la brûle.
             Découpez discrètement deux tranches de langue qui ressemblent le plus possible à des beefsteaks. Mettre beaucoup d’ail, comme dans la recette du hamburger Mac Mahon (Que d’aulx, que d’aulx). Faites frire, remplacez la sauce gribiche par de la moutarde et parlez-lui beaucoup en avalant votre langue. Elle n’y verra que du feu en buvant vos paroles

Comments

[Zygomo]

Fred, "l'ami Jack" a la langue un peu fourchu en ce moment !
Laudith, Quand je donne la langue au chat il ne se pose pas de question, lui. Il la mange.
Aldeaselva, la recette de la langue de bois sauce élyséenne, c'est une très bonne idée de sketch. Je vais y réfléchir Carla proposition est bonne.
Zed, dans ton pays lointain vous maniez les langues avec une facilité qui nous rend envieux.
Coup d'oeil, que puis-je ajouter ? Je savoure, je rougis, que dis-je, je jouis...

[coup d'oeil]

Des demi-mots qui tiennent toujours le haut de l'affiche, cher Zygomo !
Ou, plus exactement dans le cas présent, celui de l'étal ;o)

Et d'abord, pourquoi " demi-mot " ?
Evidemment vous maniez sans coup férir et à ravir l'allégorie, l'allusion,l'ellipse, le quiproquo volontaire,l'anagramme,la contrepèterie,le coq-à-l'âne...
Mais rien de nébuleux dans la formulation :
Seul le bigorneau accroché à son rocher au fin fond de l'aber ne saisira pas la finalité du propos !

Car a bien y regarder tout est clair, tout est dit. Aucune réticence, pas de restriction dans le choix des éditoriaux ^^. L'eau coule de source, elle est spirituelle et pétulante, parfois même piquante, vive et bouillonnante, savoureuse quoi !
le mot de la fin :
Aucun pétillement frippon ou complice dans l'oeil bovin de mon boucher à qui j'ai demandé, très courtoisement, s'il avait une bonne langue ;o)

Amicalement et fidèlement votre.

[Zed Blog]

Si votre médecin vous demande de la lui tirer, sans courtoisie rétorquez « Et vous, vous la tirer la langue, doc? »

S'il vous répond « Cessez de faire l'enfangne! », mettez tout sur le dos du bon vin du Midi et répondez-lui simplement que vous ne le faites pas, qu'il ment, que c'est tout simplement une langue de vipère et terminez en lui prescrivant de la ravaler avec ses paroles.

S'il en rajoute en faisant mine de vous croire fou ou folle, et vous demande sur un ton bémolisant si vous avez pris votre médicament, dites lui que vous l'avez sur le bout de la langue.

Zed :D

[aldeaselva]

J'avais dans le temps une recette de langue de bois à la sauce élyséenne!...

Je l'ai égarée..

[Laudith]

Extra... avec toutes ses indications plus besoin de donner sa langue au chat...

Bonne nuit zygomo, toutjours un grand plaisir de lire tes textes.