Une enquête de « 60 millions de consommateur » vient de révéler que les fabricants de produits alimentaires ont procédé à des Changement d'emballage, modifié les recettes, ou diminué leur contenu, pour préserver leurs marges en camouflant les hausses des prix !

Ne vous laissez pas faire. Ecrivez aux fabricants. Voici quelques idées de courriers.

Mister Kellogs

              Vos boites sont de plus en plus grandes et pleines… de vide ! Je ne comprends pas pourquoi vous vous évertuez à faire le vide, quand d’autres ont tant de problèmes pour faire le plein en ce moment ! Permettez moi de vous dire que vous vous moquez des clients en les mettant en boîte (les corn-flakes). En outre, il est inscrit sur les dites boîtes : « 25 % gratuit ». Je voudrais savoir si vous parlez du carton, du vide, ou des corn-flakes. Attendu que la nature à horreur du vide et que les poubelles ont horreur du plein, je vous conseille vivement, sous peine de poursuites, de mettre le paquet pour solutionner ce problème, . D’autre part, les boîtes ne rentrant plus entre mes étagères, j’ai dû en démonter une sur deux afin de pouvoir les y loger. Que voulez vous que je fasse des étagères en trop ?

                  Je vous prie, monsieur Keylog’s, de bien vouloir ne pas agréer l’expression de mes respectueuses salutations

Monsieur Zygomo

Monsieur Carte noire nommé désir

                Depuis peu j’ai constaté que mon café noir l’était de moins en moins et de ce fait j’ai l’impression d’être un peu marron. C’est une impression très bizarre !

                    D’autre part au travail on me dit que je n’ai pas l’air très éveillé et je me demande s’il n’y aurait pas un lien de cause à effet. Mes collègues me disent que j’ai l’air plus Cloné que Clooney ! C’est une impression très bizarre ! Sur leur conseil j’ai vérifié si je n’avais pas de coup dans la cafetière, mais elle est intacte. J’en ai déduit que ça venait du café. Etes-vous sûr que c’est du pur « Arabica » car mes amis me disent que c’est du pur « jus de chaussette ». Vous attendez peut-être que l’affaire se tasse, mais ça ne va pas se passer comme ça et vous avez intérêt à faire fissa sinon je m’adresserai à qui de droit.

                   Veuillez agréer, monsieur Carte noire, l’expresso de ma…  ect…

Monsieur Zygomo

Monsieur Entremont

                    J’ai remarqué que votre emmental avait de plus en plus de trous. N’y aurait-il pas un problème dans la fabrication au niveau du percement ? Souffrant d’aérophagie chronique, vous admettrez que ce détail a son importance. Mon épouse veut désormais faire chambre à part, alors que je n’ai jamais eu de problème avec l’édam.

                    Reconnaissez également que votre emmental est de plus en plus difficile à râper étant donné que les trous sont beaucoup plus gros que ceux de la râpe. Au début je ne voulais pas en faire un fromage, mais je commence à en avoir assez. Je vous prie donc de trouver une solution bouche-trous dans les plus brefs délais.

                   Je ne vous salue pas plus que le porc salue.

Monsieur Zygomo

Madame Pletex

                    Depuis peu mes seins ne rentrent plus dans vos soutien-gorge. Je prends pourtant du 85-C depuis plus de 40 ans ! J’ai la vague impression que vous avez fait d’importantes économies de tissus et, si c’est le cas, ne vous étonnez pas si je vous remonte un peu les bretelles aujourd’hui ! Je n’ai pas l’habitude de m’adresser directement au gros bonnets, mais convenez qu’il y a des limites et vous pouvez être certaine que je ne laisserai pas tomber l’affaire (ni les seins d’ailleurs). Si vous ne changez rien je m’adresserai directement à Noël Mammaire qui fera gorge chaude du sujet.               

                    Veuillez agrée madame l’expression de mes seins serrent salutations

Madame Zygomette

Tenez-moi au courant des réponses éventuelles .