ON EST LES CHAMPIONS

On est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions. Oui, mes amis, on est les champions d’Europe, pas de Foot, pas billard, pas de basket, mais de la fécondité. Selon les dernières données la France arrive en tête des pays européens avec 1,9 enfants par femme, ex aequo avec L’Irlande (Ils n’ont pas l’Eire comme ça !).

Le premier problème posé, c’est que je ne sais pas si je dois mettre un S à enfant(s). Le second, c’est que je me demande pourquoi, dans ce classement, c’est justement en queue que l’on trouve les plus mauvais !

Mais analysons un peu les chiffres : 1,9 enfants, ça veut dire qu’il vaut mieux être l’aîné, puisqu’au second il manque un petit bout. Cela dit, ce n’est rien à côté des Allemands (1,3), là il manque presque tout ! Ça fait con, avouez-le. Mais, en principe, ce fameux petit bout qui manque devrait dans les générations à venir faire chuter ce taux.

Alors vous allez me dire, les français comment font ils ? Je dis « français » puisque, vous en conviendrez, le mérite de ce taux élevé d’enfants à élever revient autant aux hommes qu’aux femmes et je vais vous expliquer pourquoi.

Nous autres français, sommes très malin, lorsque notre femme nous dit « Pas ce soir chéri, j’ai mal à la tête », nous avons plusieurs subterfuges dans la musette. (Certains n’ont pas que des subterfuges).En voici quelques uns.

1-     L’option humour : Chérie, il faut combattre le mal par le mal et le mâle «c’est phallique » alors…

Si l’argument n’a pas porté et que la dame n’a pas ses récepteurs de calembours ouverts, il faut tenter une autre option.

2-     L’option douceur : Tu as mal à ta petite tête toute mignonne ! oh ! qu’elle est jolie cette petite tête, comment on va faire pour la distraire, pour qu’elle ne pense plus à son petit mal.

3-     L’option jalousie : Au fait chérie, tu sais aujourd’hui j’ai croisé Simone, tu sais l’ancienne secrétaire blonde avec une grosse poitrine. Elle est encore drôlement bien roulée la pétasse.

4-     L’option futée : Tu as mal à la tête. Je te promets de ne pas la toucher.

5-     L’option régime : Chérie, il paraît qu’en faisant l’amour 3 fois par semaine on peut perdre 3500 calories.

6-     L’option flagorneur : Je te trouve de plus en plus désirable, j’ai l’impression que tu as 30 ans de moins, en te regardant.   

Là, vous courrez le  risque qu’elle vous réponde, soit, « Mon chéri tu devrais prendre rendez-vous chez l’ophtalmo », soit, « tu devrais faire un effort de réciprocité », soit, « Mais mon chéri, je n’ai que 42 ans !»

7-     L’option poésie : mais attention quand même à ne pas en faire trop. 

Tu sais que notre amour

Depuis ce temps, princesse,

Est comme aux plus beaux jours

Aussi belle que tes fesses.

8-     L’option offensé : Tes histoires de migraines, ça n’a ni queue ni tête.

9-     L’option math : Si tu continues à avoir des problèmes de sinus, moi je prends la tangente.

10-  L’option étourdi : Pardon, tu disais quoi avant qu’on fasse l’amour ? Je suis tellement tête en l’air !

Voilà comment les Françaises succombent, à moins que ce taux soit plutôt dû à une mauvaise utilisation des contraceptifs, ce qui mettrait à bas nos illusions, la pilule serait dure à avaler et cela ferait capoter toutes mes hypothèses !

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